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地球有多重？一个小学二年级的学生问。他的老师也不知道答案，就用最高明的教学技巧来应付：这是个很有意思的问题，大家回去想一下，看看明天谁能回答。那天下午，老师到图书馆去，好不

唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.

如来问：“你们带U盘了么？”

唐僧师徒......

如来又问：“移动硬盘呢？” ......

如来继续问：“IPOD也可以哇”

悟空挖起耳朵来!!!

如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们!

唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛......

如来问你们带PSP没有？

唐僧师徒......

如来：那你们路上是怎么娱乐的？

唐僧师徒：打怪升级.....

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1、朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

2、老婆在家里翻箱倒柜找东西，把一堆家里的证书都仍了出来，我儿子拿起个本子问我：“爸爸，这是什么啊？怎么有我的名字？”我一看是他的出生证，说：“那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。”然后迎面一个枕头飞过来……

3、今天下班的时候老公一直盯着一妹子看，口水都快流下来了。只见那妹子黑色高跟鞋，黑丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好地说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”二货老公回过头来说道：“你要是敢那么穿，我们就离婚！”

4、有户人家，老公眼睛大，老婆眼睛小，他们生了个孩子。老公对老婆说：你看这孩子长得像我，眼睛这么大。老婆说：孩子他爸你看错了，你看的是孩子的鼻孔。

5、一次和几个朋友正吃零食。咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”

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