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A gentleman walks into a store and asked for a pair of gloves.　　″Cloth or leather﹖″ asked the salesperson.　　″Makes no difference ″replied customer.　　″What color﹖″ asked the clerk.　　″Any″ he responded.　　″Size﹖″　　″Give me whatever you prefer″ the gentleman said slightly exasperated. ″My wife will be back tomorrow to exchange them.″ 一位先生走进一家商店要买副手套。　　“您是要布的还是皮的？”售货员问。　　“没什么区别。”这位顾客回答。　　“那您要什么颜色的呢？”售货员又问。　　“什么颜色都成。”他回答。　　“号码呢？”“您就随便给我拿一副吧，”这位顾客有点不耐烦了，“反正我太太明天都会来换的。”[

1、听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？”那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”

2、到某地旅游，当地一大特色就是长寿的人物别多，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？”“102啦。”“您身体这么好，平常都吃些什么？”“还能吃什么，就是些玉米，红薯，蔬菜。”“真羡慕您啊，可以这么长寿！”“我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。”

3、一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？” 管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”

4、奶奶：电视里拿棍的为什么要打前边的女的？孙女：拿棍的是乐队指挥，他没有打她。奶奶：没打，她拼命喊什么？

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　　四大虚：老板的肾，当官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。

　　四大闲：大款的老婆，领导的钱，下岗职工，调研员

　　四大知：到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少， 到了包厢才知道老婆太老

　　四大不能说：牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效。。。

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