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游戏特色：奇葩装饰恶搞风格在《坏蛋飙车：自由奔驰 Badass Trial Race Free Ride》中我们除了能感受到冲锋带来的乐趣之外，还可以在商店中购买装饰，让游戏更加恶搞。除了购买更帅气的跑车外，游戏中还加入了外形怪异的头盔供玩家进行选择。当然，想要购买收集更多奇葩造型还需要不断的玩游戏赚钱哦！

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1、今天去朋友的QQ空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码，相册名是“我的果照”。非常好奇，密码提问是“叫声哥就给你看”，我立马敲了个字“哥”，还真通过了。但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面一个大大的字——“乖”……

2、近日，有个妹子发烧了，脸红扑扑的，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这医生说：真暖和。

3、一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。”

4、碰到长得老相的人，同事们都会说“你长得挺着急的”。这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了？”经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”小张顺嘴说一句：“其实，你长得挺着……哦，不，你长得挺磨唧的。”

5、妻子跟我冷战，我为她订购了一些鲜花，并叮嘱卖花人在卡片上写：我很后悔，我爱你！但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了。我看见卡片上写着：我很后悔我爱你！

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屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！　　李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。　　杜甫：安得短裙千万件，令天下女孩尽欢颜。　　白居易：犹穿短裙半遮臀，此时无声胜有声。　　李煜；女孩短裙应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁，恰似一袭短裙随风抖。　苏轼：月有阴晴圆缺，裙有长短厚薄，此事古难全，但愿人长久，千里共裙短。　　秦观：两情若是长久时，又岂在裙长裙短。　　辛弃疾：女孩不识愁滋味，欲上层楼，欲上层楼，为穿短裙强说愁。　　李清照：短裙无计可脱除，才下臀部，又上腿部。　　柳永；长裙渐短终不悔，为伊消得人憔悴。今宵女孩何处？杨柳岸，短裙残月。　　陆游：女孩穿短裙，一任群芳妒，零落成泥碾作尘，只有香如故。　　范仲淹：短裙好，布料省一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。　　岳飞：女孩想穿短裙要趁早，老了穿给谁看？莫等闲，白了少年头，空悲切！　　罗贯中：如果不是吕布拜倒在貂婵的短裙下，我的三国演义还怎么写得下去。　　施耐庵：如果不是潘金莲，阎婆惜这些穿短裙的女孩惹点货，也无法把武松宋江杨雄等人给逼上梁山。　　吴承恩：女孩穿短裙，是为了考验唐僧，没想到让猪八戒占了不少便宜。　　曹雪芹：女孩穿短裙，只为贾宝玉，满纸荒唐言，一把辛酸泪。　　徐志摩：轻轻地，我穿了，正如我轻轻地来，轻轻地摇一摇臀，不放过一个男孩。顾城：短裙给了我迷人的体形，我要用它来寻找爱情。　　鲁迅：女孩穿短裙，长此以往，国将不国；幸好穿短裙的女孩，多乎哉？不多也。　　巴金：如果女孩春秋时在家里穿短裙，这就属于个人隐私问题，谁也无权干涉了。　　茅盾：提醒各位注意，子夜的街头穿短裙的女孩，还是少看为妙，现在风头正紧……?　　老舍：如果车上坐得是穿短裙的女孩，我敢保证祥子拉起来肯定有使不完的劲。　　王朔：女孩穿短裙，玩得就是心跳，毕竟看上去很美，哪怕过把瘾就死。

莫言：因为我奶奶当年穿了短裙，才有了跟我爷爷高粱地里那档子事，也才有了我爹和我。　　苏童：在妻妾成群的老爷眼里，如果不穿短裙，能让老爷在自己的门前大红灯笼高高挂？　　张贤亮：女孩为什么穿短裙这还用问吗？女人的一半是男人喽。　　贾平凹：女孩穿短裙，如果是在废都这种地方，那绝对是O O O O O OO O O O。如果什么都不穿，那就回归自然更加原始了，也就不由自主地怀念狼了。　　池莉：如果女孩不曾穿短裙来来往往，那可真是烦恼人生。　　卫慧：上海宝贝穿短裙，我是美女我怕谁。　　棉棉：女孩穿了短裙才象糖，每个男人都想尝。　　三毛：女孩在撒哈拉里穿短裙，那日光浴晒得才叫爽。　　琼瑶：有一个富豪家族的女孩喜欢穿短裙，他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她，而她却爱上了一个有妇之夫，于是一个有关财产，爱情，友情的故事就发生了。　　金庸：飞雪连天穿短裙，笑书女孩不怕寒。　　古龙：女孩穿短裙是女孩，穿长裙也是女孩，不穿还是女孩。　　李敖：第一个得诺贝尔文学奖的中国人非我莫属，因为咱有穿短裙的女孩这个秘密武器，那评委还不得乖乖地听咱的。 　

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1、宿舍的同学对我说：“我要能娶到XXX，一定做一个超级模范丈夫。” 我问：“何为超级模范丈夫？” 答曰：“我如果挣两块钱就交给他一块五，然后用那五毛再给她买点儿东西；每次吃饭都让她先吃，她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃，我就喝河水雨水雪水吃点草根树皮对付对付。” “不错，过一回原始人的瘾。” “不过咱也有改善生活的时候。” “她过生日的时候？” “不，当我逮到耗子的时候。”

2、我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。现在我的孩子个个身体棒!

3、一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”妇女咆哮道：“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”

4、家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”儿子道：“我不。爸爸在走廊上亲了一下她，结果挨了一个耳光。”

5、丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧？”妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话……

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