快 活影院
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有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。[
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昨天和女友逛超市买了箱酸奶，早上吃完早餐后，女友打开和酸奶吸了几口后，半张着嘴用舌头搅动酸奶含糊不清的说：“你看，像不像你的子孙们？”然后吞了下去。现在想着tmd哪里好像不对劲，她好像没那样给我弄过啊。[
老公在外地上班，昨晚半夜突然肚子疼，于是打电话给老公：“老公，我肚子疼……” “怎么办呢!我给你揉揉吧!” “你特么这不是纯心埋汰我嘛!疼死我了，还说风凉话!” 老公委屈道：“你手机调震动，放在肚子上，我挂了再打过来，你别接，就当我在身边给你揉揉吧!”[
1、两位女人在一起聊天。A问B：“最近过得怎么样？”B说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”A接着问：“你们怎么和平分手的？”B说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”
2、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
3、妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”我说，“不，不是贿赂，这是修车费。”
4、月光下，一对小青年在窃窃私语。男：“你爱我吗？”女：“除了你，我谁也不爱！”男青年大喜：“太好了！我们结婚吧！”婚后第一天，她与婆婆拌了嘴；第二天，跟公公打了架；第三天把他弟弟赶出了门；第四天同他的好友闹了别扭……”丈夫实在忍不住了：“你为什么老跟别人过不去？”妻子坦然地回答：“我不是说过‘除了你，我谁也不爱’吗？”
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