红桃传媒

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晚上吃饭晚，在食堂看到食堂的大师傅在吃泡面。最开始觉得心酸，可后来想想，我好像明白了什么。[

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1、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”

2、小明：“妈妈，你不爱我。”妈妈：“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？你们两个妈妈都爱。”小明：“那你为什么弟弟有个哥哥，而我却没有哥哥。”

3、女儿在朗读，妈妈问：“宝贝儿，你在读什么呀？”“我哪知道！”“这么大声念，你怎么会不知道呢？”“我念的声音是很大，可是我顾不上听呀！”

4、砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼道：“笨蛋，看着点，往哪儿砍呢？”一旁的孙子听见了，忿忿然道：“混蛋，怎么能对自己的父亲这样说话？”

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1、阿呆在海滨浴场游泳，一个浪头打来，呛了一大口水，阿呆只觉得嘴巴鼻子耳朵里都在不停地往外流水，他惊慌失措地大喊同伴：我脑袋进水了！我脑袋进水了！

2、哥们：我最近换了个工作，每天都要接待很多年轻美女，没事去溜达溜达，给你介绍几个。我：新工作干啥的？哥们：民政局的，婚姻登记处。我怒，瞪了他一眼。哥们说：别急呀，有离婚的。。

3、有一姓王的哥们，伶牙俐齿，经常调笑别人。某次吃饭，有位姓侯的哥们，王哥们就问：您是哪个侯？侯还是候，中间有没有那一竖。搞得侯哥们面红耳赤。MM在一边看不下去，就说：哥们，你姓王还是玉啊。王哥们说：王！MM说：哎呀，我记错了阿，我以为你下面有那一点呢，原来你没有啊。

4、公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！男同事自我介绍道：“大...大...大家好，我...我姓苟，一丝不挂的苟。”

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1、室友之间的对话。甲：你那脚能不能洗洗了。乙：咋没洗呢？甲：你洗啥了？咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。 乙：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？ 甲：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？

2、一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”这时下面一名同学大喊：“这是有利之处！”

3、几个流浪汉在一起吹牛。甲：我一次坐车，车开得特快，路边电线杆子看起来就像篱笆。乙：那又算什么，我一次坐火车，特快的，一路上里程碑一闪而过，我觉得似乎在穿过墓地。

4、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”

5、几个酒鬼聚在一起，谈论酒是啥。老大：酒是老婆，俺一辈子离不开她。老二：就是俺祖宗，俺见了就拜。老三：就是汽油，我是车，我这车没有酒就开不动。老四摸摸肿胀的脸：唉，酒是五指山！每次喝醉回家，老婆就会奖我一座五指山。

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