红桃影院～在线观看

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老婆：“老公你别抽烟了，天天抽烟!”老公：“抽烟怎么了?”老婆：“烦死了，就知道抽烟，难闻死了。事前抽，事后还抽，抽死你算了!”老公：“我事前什么时候抽了?”老婆：“哎呦，看我这记性，记错人了!”我好像知道了什么，啥也不说了，明天离婚!我好像也明白了什么，唉!人老了，脑子不好用了[

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I was working at a booth at the Los Angeles Home and Garden Show. Next to me was a woman demonstrating a shower saver. As she was telling a passer-by the qualities of the device, she mentioned that it saved 25000 gallons of water a year. The man stood as if deep in thought. Finally, the woman asked if he had any questions. "No," he replied. "I am just trying to figure out where I'll store all the water."我在洛杉矶一家卖家庭和花园用具的摊棚工作。我隔壁摊位的女士说卖沐浴节水器的，当她向一位过路人推销淋浴电器时，她提到了这个节水器每年可省下2.5万加仑的水。那位过路人站在那里好像深思什么。最后，摊主问他有什么问题没有。“没有”，他说：“我只是在想我把这些节省下来的水储存到哪儿去呢？”[

1、一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。

2、上课时，老师说：“随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式也发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。”老师说完后感觉不对，又改口说：“是乘铁路去上班。”

3、一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。”

4、高中时的一位老师言语非常幽默。有一次，他在给一个新生班讲课前说：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能

1、一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。。。。老年卡！全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？

2、正在度假的丈夫在给妻子发了个短信：“亲爱的，狂风在怒吼，大海在咆哮，此时此刻我禁不住想起了你……”

3、小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点多啊。。。

4、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊

5、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达……”男的说“我不是五肢发达嘛？！”

6、一进股票市场：啊！又跌了！！！ 一进菜市场：啊！又涨了！！！

7、Windows显示：“您可能是盗版软件的受害者……”不，微软，你搞错了，你才是盗版软件的受害者。

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