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老师把小明叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”[

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患者：“我手指疼。”庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到疼了！”一周后。患者：“这次我的小腿疼。”庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木你就觉不到疼了！”一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。庸医：“你咋不进来呢？”患者：“我TM不敢进，这次我是蛋疼！”[

1、去美国旅行，在商场看上件皮衣，想问服务员是什么皮料，可英语实在差，半天服务员也没听懂。灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，服务员摇头；又学了一声牛叫，服务员摇头；最后学了一声猪叫，服务员点头了。长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制！”

2、一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？”医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”

3、上个月，单位有个同事因为车祸去世了，原先单位给他配的电脑就给了我用。 昨天晚上，我在公司加班，电脑出了故障，给负责技术的同事打电话求助。同事说干脆用QQ给我远程控制一下。 远程之后，我就起来去外面接水了。 谁知道领导也没走，他来到我办公室找我，看到我的电脑屏幕上，鼠

1、老师说：猪肉里面啊，含有很多脂肪。 老师又说：馒头里面啊，也是有脂肪的。 同学说：那肉夹馍呢？！

2、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。过了一会儿，我也想如厕。这回我小心地摘下耳机，解开安全带，哈哈，这点小事还能难得倒我？最后我终于顺利地回到了座位上。我把耳机塞到耳朵上，开始调音量，可调了好几圈，还是声息全无。我奇怪地认真检查，嗨，居然没插电源！插好电源，调好音量，我开始专心看电视了。画面上，一位被抢劫的男子，向劫犯苦苦哀求：“大侠，你饶了我吧！我上有八十岁的老母，下有八岁的孩子……”“又是这一套，未免太没创意了。”“好吧，我还有一个只会花钱的老婆，这下总可以了吧！”结果，他竟然被放了。

3、有一次和小姨还有妈妈去姥姥家玩，刚好舅妈家的羊下了三只小羊。小姨就问舅妈，问道：“嫂子，你下了三只羊啊？！”舅妈说：“是啊，今年下了三只。”我在一边大笑。。。

4、一天，我和朋友去大厦办事。我们进了电梯，站在电梯控制板边上的朋友却迟迟没有动静。我问“你怎么不按电梯啊？”朋友尴尬地回答：“62层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按。”

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