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咱们这家人不好惹，以后绕着过男友和女友去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。男友迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，男友开门将其放走。女友抱怨没打死它，男友说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”[
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有一个好哥们儿要和女友分手， 非要拉着我去壮胆…三人见了面他就 说自己是同性恋、一直喜欢我…我 靠！我在旁边尴尬的想哭…最后他女 友说了句祝你们幸福就走了…天空下 着雨，我们打着一把伞走着，突然兄 弟说：“你以为我说的是假的啊！”
[1.近日老公感冒许久不好，今日早上上班前，临出门我让老公带药，对老公说：“药，药！”
老公回我：“切克闹，漂亮的衣服来两套，充气娃娃，避孕套！”……我满脑子的黑线，老公啊，
大早上的你要不要这么嗨啊！
2. 好像终于知道了为什么哪吒他爹跟哪吒不和了。别人生个孩子，孩他爹忍十个月就够了，
生个哪吒TMD老子得忍三年。老子能跟你和吗？
3.LZ二月十八号大姨妈，然后三月六号老公回来了一直在一起，月末发现怀孕，四月老公出差，五
月初去做的手术，医生说孩子九周，老公就问我孩子是谁的，真心冤枉，现在他还说这是他心里的一根刺，
我怎么解释他都不信我，一提起这个事就吵架分手，LZ真的没和别人发生什么
[1、室友之间的对话。甲：你那脚能不能洗洗了。乙：咋没洗呢？甲：你洗啥了？咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。 乙：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？ 甲：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？
2、一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”这时下面一名同学大喊：“这是有利之处！”
3、几个流浪汉在一起吹牛。甲：我一次坐车，车开得特快，路边电线杆子看起来就像篱笆。乙：那又算什么，我一次坐火车，特快的，一路上里程碑一闪而过，我觉得似乎在穿过墓地。
4、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”
5、几个酒鬼聚在一起，谈论酒是啥。老大：酒是老婆，俺一辈子离不开她。老二：就是俺祖宗，俺见了就拜。老三：就是汽油，我是车，我这车没有酒就开不动。老四摸摸肿胀的脸：唉，酒是五指山！每次喝醉回家，老婆就会奖我一座五指山。
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