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等咱有了孩儿，名字起俩，大名叫徐进攻，小名叫徐前锋。 等咱孩儿长大了，大学上俩，上午在美国进修，下午到巴西学习。 等咱孩儿毕业了，工作找俩，上半身打NBA，下半身踢世界杯。 等咱孩儿有了钱，财主有俩，一个是他，一个是他爸。 以后再谈论资本，甭说开什么车住什么别墅，只要一提咱孩儿，一个孩，全毙。 咱孩儿那年收入，好家伙么，八千万美金，五千万欧元，还是税后。 到美国银行存他十年，零存整取的。 到时候我到美国取钱，十年，你算算得多少钱？ 甭废话！一下儿给我全取出来。 嘿！你还别哭！美金欧元我还全不要，全给我换成人民币。 一毛不剩我全带回国，回国啊我就盖学校，什么剑桥、哈佛、斯坦福全给我搬过来。 到时候咱们这儿，哪儿哪儿都是知识，遍地都是学校。 哼！等咱孩儿有了孩儿，咱家就有俩孩儿，一个叫儿子，一个叫孙子。 孙子不爱上学，没事。咱家就住在哈佛里头，你不用上也能学！ 到时候我也老了，孩子们不许叫我长辈，叫我牛仔！叫我牛仔！听着有劲儿[

1、主人公总是能频率非常高的碰上鬼，比中500万彩票的频率高多了。

2、主人公碰上的鬼如果还成人形，那他（她）脸色一定是苍白的。

3、主人公总是有意或无意的碰到鬼的手（或其他部位），然后发现“她的手像冰一样凉”

4、鬼的高出现区是学校，办公大楼，公交汽车和自己家里。

5、如果鬼出现在大学中，这个大学一般是医科大学，在此之前一般都是上人体解剖课。

6、如果这个大学不是医科大学，那么它的的校史上肯定有人自杀殉情或者含冤而死，自杀方式以跳楼和上吊为主（偶尔还有割腕）。

7、凡是大学不知为什么总是有一座楼荒弃不用，要么就是有一片荒地杂草丛生。

8、办公大楼中最常出现鬼的地方一是厕所，二是电梯。

9、一旦在厕所中遇到鬼，主人公就忘了解手（◎＃￥％……）。

10、如果电梯中遇到了鬼，电梯不是飞速上升就是急剧下坠，要么上下来回运作，总之没有一次是能到地方的。

11、楼中一有鬼出现，电灯就会莫名其妙的失灵（不知道电工是干什么的……）

12、公交汽车上遇鬼一般都是在最后一班公交车上。

13、此车往往误点了，人还十分稀少。

14、上车后总能发现此车死气沉沉，进而观察出这辆车要么没有司机，要么乘客就是残缺不全，缺胳臂少腿。

15、这时候叫天天不应，叫地地不灵，叫人人不动，叫车车不停。

16、万一主人公能下得了车，那么第二天看报纸一定会有一条新闻“昨日X地公交车出车祸，乘客无一人生还”

17、在自己家中遇到鬼，往往是先听到莫名其妙的声响，但是又找不到声音来源。

18、要是厨房中发出声音，第二天肯定就少了食物，说不定多出了几块死人骨头。

19、厕所中遇到鬼，这鬼一般都会从抽水马桶中伸出一只手（拜托，鬼难道就不讲卫生的么？）。

20、这时照镜子，一般看到的都不是你自己，而是一个陌生人，很大程度上还是一个陌生女人。

21、水龙头不流水则已，一流水不是鲜血就是恶心的黏液。

22、正当紧张万分的时候，电话或者门铃就会突然响起，但是接起来却没人说话或者门外没有人。

23、恶鬼通常都有一个变形的过程，突然变得十分可怕。他（她）的皮肤一定是腐烂的，头发一定是脱落的，眼珠一定是在眼眶外的，嘴里一定是冒出蛆虫的。

24、这鬼要么和主人公（以及与主人公有关系的人）毫无仇恨，纯属吃饱了撑的，要么就是仇深似海，不共戴天，有着比全世界劳苦大众还要凄惨的经历。

25、一旦主人公死了或者罪魁祸首死了，鬼就消失了，就算她（他）不消失故事也讲完了。

26、人鬼之恋一定没有好下场。

27、负心的男人一定会害死自己以前的女人，然后这女人一定会变鬼杀死负心的男人。

28、如果主人公是正义的，多强的鬼最后都要碰到更强的法师。

29、如果主人公是反面的，多强的法师也罩不住他。

30、人见到鬼总是魂飞魄散，鬼见到人总是见怪不怪。

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如果你碰到有人说你丑，你可以这样回答：

1、错觉！完全是错觉！

2、其实我还可以更丑的。

3、要不要送张照片给你辟邪？

4、你说话怎么这么不诚实？

5、我很丑，但是我很抢手……

6、我曾经吓死过很多人，你小心点……

7、我是故意的。

8、对不起，我是实力派！

9、太好了，终于有人说我丑了。你要知道，做帅哥实在太有压力了。

10、你别以为你说话与众不同，我就会注意你……

11、天呐，你居然抢我台词。

12、我丑怎么了，可我老婆比你老婆漂亮多了。

13、嗯，丑到极致就是一种美了。

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