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丈夫陪妻子逛商场。走到化妆品柜台，丈夫说：“你皮肤这么好，不需要这些。”走到服装区，丈夫说：“你长的这么美，穿啥的都好看，不需要这些。”走到图书区，丈夫拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，买本菜谱学学吧。”[
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下午几经周折，匆匆赶去镜湖花园后面某洗脚房，我终于找到了，好激动好兴奋… 我轻轻的摧开那扇玻璃门，五丶六个浓胭艳脂的女孩热情的向我打招呼… 我缓了缓神，壮着胆说：“你们好！请问‘奔放的小母鸡’是谁？” 一个穿红裙的女孩抢道
1、晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！”妻子：太平……
2、在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
3、老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”
4、妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。妻：海
1、晚上和老公在床上各玩各的手机。突然老公说：“老子要把微信卸了！”我顿时感动泪流，老公终于悔改不在微信上找小MM了。谁知他又说：“摇的全是男的，重新再装一个！”
2、老公：“你都胖成这样儿了，什么时侯减肥啊。”老婆：“没心情！”老公：“那你什么时侯有心情。”老婆：“吃饱了的时侯。”
3、半夜三更，老公起床闹肚子，拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁。“老公，你不是上完了么，怎么还放屁？又闹肚子了？”老公淡定地回：“拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮庆祝一下。”
4、给老公织围巾的时候，和他绊嘴，一气之下告诉他：“围巾织好了也不给你用！”“那你给谁用？”老公瞪我。“管得着！就是捐献灾区人民用！”“捐给灾区？”老公皱了皱眉头，“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”
5、本人怀孕中。。。早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶。回来后他有躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶。他突然跳起来说“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会”然后跑出去拿牛奶。
6、昨晚老婆抱着儿子，我拿各种玩具哄着他玩。突然觉得想放屁，顺手拿起儿子的小喇叭吹起来，在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。我正得意做得天衣无缝呢，老婆皱了皱眉头对我说：“你吹喇叭怎么吹出个屁味来？”
7、我给宝宝织围巾。收针的时候毛线针空出来，我就给插头发上了。老公看到后跟我说：“哟，信号不错吧！”
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