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一哥们和同事打赌赢了一盒TT，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的说：“媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了！”老妈：“咦？老家伙，儿子不会是去找小姐吧？”他老爸：“别瞎说！小姐都自己备套！”[
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1.电力不够 有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。 没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。 果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好? ” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电!”
2.妻子的交待
有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，
刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。
妻子十分诧异，问他是怎么回事?他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。
妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。
当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，
以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼!别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢!”
3.就诊
一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”
待至妇人家，来到二楼小女闺房。
医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗?”
女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。”
小女说：“寥寥数根而已。”
4.脱衣女郎的不满
脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算!”
妇科医生：“怎么说?”
脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，
不但没有钱拿，还得给你付钱。”
妇科医生：“…………”
[一女下体不适约闺蜜陪去医院，诊治为梅毒。闺蜜惊叫：“天啊！这段时间你没和你老公做吧？”女说：“没有，这段时间他回来的晚，回来倒头就睡。”一拍胸口：“这我就放心了，放心了！”[
话说孙悟空遇着了孙悟空；俩人都声称自己是真的；唐僧、猪八戒、沙僧也分不出来；只好请来观音菩萨。 观音问唐僧：“紧箍咒你可念过？”唐僧答道：“那紧箍咒不好记，早忘了，再说，我心太软，下不了口。”八戒插口道：“俺师傅已经把紧箍咒录进磁带了，可真不巧，那放音机坏了。”沙僧也道：“我这有个随身听，但带的三箱电池已经用完了。”八戒嚷道：“还不是因为你整天收听那个‘美国之音’。”沙僧也嚷道：“我那是学外语，不像你偷我的机子听什么‘冬天台北下雨’、‘妹妹究竟几个’”。“别吵了”观音打断了他们的吵嚷。 “你们用的设备太弱智了；紧箍咒我也记不大清楚了；不过我有一件宝物，既不用磁带，也不用电池。”观音一边说一边从身后取出一件东西。 “哇！”两个孙悟空和唐僧一行惊叫一声，全部晕倒。 只见观音取出来的是只鹦鹉。 “我已经把它调教得倒背如流”观音道。……“这只鹦鹉念咒老走调，看来我也分不出你们谁是真的孙悟空”观音接着道：“不过，听说玉帝那里有一个测谎仪，你们当中肯定有一个说了假话，到玉帝那里试一下吧。”观音唐僧一行来到凌霄天宫；唐僧给玉帝作揖行礼道： “玉帝，您一直致力于打假，深得我们的敬仰，对您的仰慕就如滔滔江水连绵不绝，我谨代表…”“不要拍我的马屁了，有什么事就说吧”玉帝打断了唐僧的颂词。 “我的徒儿孙悟空最近也成了造假对象，听说你这里有一个测谎仪，特来相求一助”“可以。托塔天王，你去把测谎仪搬上来”只见托塔天王搬上来几件事物，几个小兵在一旁接线，好不
