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因为小姨子的工作单位离我家近，她就临时住在我这儿。借着媳妇出差，有天晚上喝醉了，迷迷糊糊就把她嘿嘿嘿了。第二天醒来，小姨子默默地对我说：“姐夫，以后别喝酒了，怪不得我姐老为了喝酒跟你吵架，你喝完酒后，身体是真不行”还是小姨子知道疼人，我决定了，从今天开始，彻底把酒戒了………[

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　　有一天，狼发现在山脚下有个山洞，各种动物都由此通过。狼非常高兴，心想守住山洞就可以捕获各种猎物。于是，他堵上洞的另一端，等待动物们来送死。　　　　第一天，来了一只羊，但从一个可以逃生的小偏洞里跑了出去，狼恼怒地堵上小洞。第二天，来了只兔子，结果兔子从洞侧面更小的洞口逃生。于是，狼把类似大小的洞口全堵上。第三天，来了一只松鼠，却从洞顶上的一个通道跑掉。于是，狼气急败坏地堵塞了山洞里所有的窟窿，只留下了入口。　　　　第四天，来了一只老虎。狼吓坏了，拔腿就跑，老虎穷追不舍。狼在山洞里跑来跑去，最终无法逃脱，被老虎吃掉。　　　　哲学家说：绝对化意味着谬误。　　　　宗教家说：堵塞别人生路意味着断自己的退路。　　　　环境学家说：破坏原生态及其平衡者必自食其果。　　　　经济学家说：预算和计划都要留有余地。　　　　军事家说：除非你是百兽之王，否则，别想占有整个森林。　　　　法学家说：凡规则皆有例外，恶法非法.

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1.老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！”当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”我知道。”张太太说，“是我捏了她。”

2.两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”

3.一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！”“噢噢，噢，身体不是问题，”丈夫答道：“问题在于现在我懒得追了！”

4.妻子：“你的那篇小说写完了吗？”丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子：“你有切身体会吗？”丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”

5.丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”

6.有一对老夫妻，在海边捡到一个神奇的贝壳，老头朝贝壳里面吹了一口气，从里面钻出一个长着翅膀的天使。“你们好，我是来自天国的小利斯神，我能帮你们实现四个愿望，但是你们只能有一次机会。”天使说道。“我要年轻40岁，我要成为亿万富翁，我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘.....我还要.....”老头兴奋的说个不停。“你去做梦吧，你这个贪心鬼！”老太婆打断了老头的话，两人激烈的争吵了起来。“你们的愿望很快都会实现的。”天使说完便不见了。晚上，老头做了一个梦，梦见自己成为一个亿万富翁的儿子，还娶上了一个年轻漂亮的姑娘。

7.妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”妻子问。“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同 性 恋。”

8.昨天乔迁新居，朋友送我一个水族箱，下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面，果然给新家添色不少。我正看得高兴，老婆回来了，见我买了鱼，就指着一对红剑问：这鱼多少钱买的？我忙说：“五块一对。”谁料老婆一撇嘴：“贵了，最多值三块，这对珍珠鱼呢？”“六块。”“贵了贵了，也就值三块，那对孔雀呢…”老婆一口气问了好几种鱼，都说我买贵了，那口气仿佛我是个白痴，让人狠宰了一顿。最后她指着一对小吻嘴问：“这个多少钱？”我心里不痛快，就没好气地说：“一毛钱两条，不贵了吧？”谁知她大喝一声：“太贵了，你买了那么多鱼，这对就该白送！”

9.布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

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