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1、熊对能说：哥们儿，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？
2、电对曳说：好好歇会儿行不，你这姿势不累呀？
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13、亏对夸说：兄弟，记住喽，要是有夸你的呀，你就准备吃大亏吧。
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1、新学期，语文老师姓赵，名海燕，自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们学过的一篇语文课文题目是一样的”于是一同学高喊：“赵州桥！”
2、站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。然后他就在我们面前来回走动，突然一女头动了一下，教官问为何，此女答：你挡着我那颗树了。。
3、高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”。这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起立！”结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊：“老师再见！”
4、今天上课，老师在讲昆虫，然后问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什么？”我们全班答：“牙刷！”
[1、男人是上帝根据世界的需要而创造的；女人是上帝根据男人的需要而创造的。
2、化妆品对女人而言，是信心。对男人而言，是幻觉。
3、男人就象桃子，外表很软，里面很硬，要慢吃慢咬；女人就象是鸡蛋，外壳很硬，里面很软，要轻拿轻放。
4、男人在街上东张西望被称作心怀不轨，女人在路上左瞅右瞧被叫做明眸善昧；
5、男人热恋时聪明之级；女人热恋时却愚蠢无比。
6、男人考验女人的方法是远走高飞；女人考验男人的方式是约会迟到。
7、男人为结婚而恋爱；女人为爱情而结婚。
8、男人上床是动物，疯狂无度。下床是人物，道貌岸然！ 女人上床是天使，疯狂妩媚。下床是魔鬼，贪婪索取！
9、男人倾向于解决一些问题；女人倾向于处理一些关系。
10、男人怕别人说小；女人怕别人说老。
11、男人恋爱是情份，男人花心是天份；女人恋爱是本份，女人花心是没名份。
12、男人混得好，头发往后倒，男人混得差，头发往前趴；女人混得好，衣服穿得少，女人混得差，裹着老棉花。
13、男人吻女人是回收贷款；女人吻男人是放出投资。
14、男人痛苦的时候无话可说，女人愤怒时啥话都说……
15、男人选择女人，目光瞄准脸蛋，女人选择男人，心思放在钱包。
16、男人希望女友经历越少越好，女人却希望男友经历越多越好。
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