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时间:2024-07-25 13:47:06来源:BEIJIANJIANAIMEIGOVNET责任编辑:彩音舞衣

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甲开着一辆宝马。  乙:哥们,宝马怎么来的?  甲:那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。  于是我开走了她的宝马。  乙思索半天说:兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。[

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老公:“老婆,你看隔壁老王又换新西装了。”老婆:“哦!”老公:“老婆,你看隔壁老王又换新手表了。”老婆:“哦!”老公:“你看人家老婆对老公多好,不像你这么抠门儿。”老婆:“谁说俺抠门儿?俺要抠门儿就不会给老王买那些东西啦!”老公:“……”[

“孩子,你迟到了,”电影院看门人对晚来的小明说,“电影早就开演了,我不能放你进去。”  “您只要把门开一点小缝,”小明恳求道,“我悄悄地进去,不会影响别人。”  “不行,”看门人十分紧张,“只要开一点小缝,观众就会挤出来跑掉!”[

1、一个病人对医生说他总爱说梦话。医生:“你结婚了吗?”病人:“没有”医生:“那没关系的,又不妨碍别人。”病人:“怎么不妨碍,我总是在办公室里说。”

2、我酒量有限,所以见到饭局就打怵。快下班的时候,经理过来说:“晚上有个饭局,和我一起去。”我赶紧说:“我老婆今天值夜班,孩子自己在家,能不能换别人?”经理皱着眉头说:“上次你好像也是这样的理由。”我脱口而出:“这次我保证是真的。”

3、那天晚上,在酒桌上,几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。老许说:“这婚姻就是围城,我就是那城墙,天天围着老婆转。”小刘说:“别看我刚结婚两年,但自打进了这围城,我就感觉像是找到了根据地,老婆把旗帜在城楼上这么一竖,我的思想顿时就跟着老婆走了。”话音刚落,老梁站起身来,披上外套,我们劝他再坐会儿,老梁却摇了摇头说:“我得赶紧撤了,我家城规十点准时宵禁。”

4、我们老板有一次感冒,嗓子疼。一早上大家都默默的对着电脑工作,办公室很安静。谁知他突然来了句:“哎呀,今天真是不舒服,我估计我是前列腺肿大了……”大家巨汗,全停下来看了一眼老板。两秒钟后他说:“哦,不是,甲状腺肿大。”

5、单位又有一批人跳槽了,平时大家相处得都不错,他们临走时,大家都互赠礼物留念。一同事送我一猪脸靠垫,说:“这个送你了,以后你就睹物思人吧……”

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