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大学毕业很久还没女朋友，所以就问我哥借钱买个充气娃娃。我哥当场拒绝了我。他说：我年轻的时候，也像你一样饥渴，但是买了充气娃娃后彻底沉迷，完全无心去找女朋友，所以我就不用了。 我说：你的意思是让我不要玩物丧志？” “不，我的意思是你用我的那个旧的就行。”[
20岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” “我们还小。”姑娘羞怯的回答。 30岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” “我还小！”姑娘回答。 40岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” “你CEO？kao!”姑娘反诘。 50岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” “您儿子帅吗？”姑娘问道。 60岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” “老爷爷您真逗。”姑娘嘻笑。 70岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” “你太老！”姑娘正色曰。 80岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” “天，我看见了一只老青蛙！”姑娘对身边的女伴说道。 90岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” “你不会是姜子牙转世吧？”姑娘问道。 100岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” “超级恐龙！”姑娘大惊。 …… 终于有一天，在我将要离开人世的一刹那，遇见了一位貌若天仙的好姑娘，我艰难的用一息尚存的口气对姑娘说：“我爱你……” “好！”姑娘急切的回答：“请赶快立下遗嘱，我们马上去登记结婚，时间不等人！”[
1、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么？那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。
2、教授晚上把儿子放在婴儿车里推出去散步，路上遇见了一个老同学，他和人家神聊起来。两个多小时后，他自己回了家，一进家门还问妻子：儿子睡了吗？
3、夫妻外出旅游…妻子：糟糕，老公，我忘记关煤气啦！丈夫：没关系，火着不起来的，水龙头我忘关了。
4、患者：我上公共汽车，老是忘记买票；上饭店吃饭，总是不付钱就走。大夫：你先把医疗费付清了，我再给你看病！
5、一个人参加完朋友的婚礼后，对新郎说：“你们什么时候结婚？” 朋友的父亲去世了，他参加完葬礼后问：“你父亲身体好吗？”
6、两个健忘的人XX，脱衣服刚到一半......一个又把衣服穿上了，嘴里还念叨着：“唉，又起晚了。”
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