唐僧师徒四人取完经，唐僧对孙悟空说道：“你们三人随我一路取经，终于得道，都有什么想法啊。”猪八戒说道：“我回高老庄，还找我的娘子。”沙僧说道：“我啊，当然是回流沙河，重新过我的快活日子。”这时候只有孙悟空沉默不语，唐僧笑了笑道：“悟空，你是最聪明的，你有什么想法就说说吧。”孙悟空说道：“我想回火焰山，我发现了一条商机。”唐僧一愣道：“什么商机。”孙悟空说道：“我想在火焰山旁边卖空调，肯定能卖脱销，到时候我就是大富翁了。”[
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1、一直想买车，为的是满足自己对私人空间的追求。房价那么贵，私有空间太奢侈，但开车出去，停在城市某一处路边，这四四方方的小空间就可以暂时属于自己。可以安心呆着，不担心天气，少被打扰，舒畅的姿势、愉悦的心情，看看小说，刷刷微博…不过后来我发现WC里好像也能满足我的追求后就再也没想过买车了。。
2、小时候。梦想是当科学家；上学了，梦想是上大学；毕业了，梦想是有个好工作；刚刚上班了，梦想是好好干当领导；工作了，梦想是多挣钱养家糊口；退休了，梦想是身体健康多活几年。是啊，人越长越大，人的梦想是越来越小了。
3、办公室里有两种人，一种是看到老板进电梯就赶紧快走几步进电梯和老板套近乎的另一种是看到老板进电梯就故意放慢脚步不和老板进同一个电梯的前一种人平步青云，后一种人长命百岁。
4、有国王让两个工匠雕刻老鼠，第一个雕得栩栩如生，第二个雕的老鼠不是很像。当国王要宣布第一个工匠获胜时，第二个工匠提议让猫来鉴别谁雕得最好，结果猫喜欢第二个工匠雕的，因为他用的是鱼骨。
5、一老总因为超市生意不好召集全体员工开会、会议上老总说：请大家踊跃发言提建议，说说怎么才能提高营业额？纷纷建议什么“发传单啊，搞活动啊，打折啊等等”…老总听了摇摇头问了在旁不出声的小强：小强你有什么看法？小强说：在超市旁边建一个公厕并且贴上免费…
[谁最不靠谱，流行的说法是：看了《色戒》，知道女人是最不靠谱的；看了《苹果》，知道男人是最不靠谱的；看了《投名状》后，知道兄弟是最不靠谱的；看了《集结号》后，知道组织最不靠谱；看了《长江七号》后，知道地球人是最不靠谱的……加上一句，2007年年底，看了中国足球抽到了“死亡之
1、儿子语文考试考砸了。 爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写‘对’呢？”儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。”
2、儿子说：“天气预报说明天不但有橙色大雾，还有黄色冰，出行有危险。舅舅你明天就不要开车去上班了。”我拿过报纸一看，上面写着：大雾橙色预警信号和道路结冰黄色预警信号。
3、教小堂妹做数学题：假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个？答：三个半。
4、晚上，我正在看手机报一条关于食品质量安全的报道。我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。”他看了我一眼，然后固执地说：“我不看，我知道了。”老婆很奇怪地问：“你什么也没看，怎么就知道了？你知道什么了？”儿子慢条斯理地说：“爸爸肯定又是看到什么食品比如鸡肉、快餐出问题了，又不让我吃。”
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