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女朋友的出租屋前,给她打电话“老婆,我就去了,等我爱爱”。“不行啊,姨妈来看我了”我想,光摸摸也是可以的。到了以后,突然打开门,顺手就把门口的女的脱了裤。。。“姨妈,您来了啊”………[
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为了减掉一些体重,我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。 我谨遵指示,把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。 我们感觉非常好,认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。 但是,当我们发现体重在上升而不是下降时,我又仔细看了看食谱。 在那里,用小号字体写着,“六人份”。。。。。。[
我的脾气有点暴,老婆和我吵架总免不了动手,然后她回娘家一住就是好多天。
我真应该改改自己的脾气了,不然每次都是我一个人住院没人照顾。
老婆在看电视,老公轻声的问:老婆,能和你商量个事吗?
老婆:有话就说,有屁就放,婆婆妈妈的那像个爷们!啥破事啊,还弄的这么神秘,你还让不让我看电视啊?我警告你再在我看连续剧时找我说事,让我不能连贯剧情,你会死得很难看!
老公:我……我的零花钱不够用啊,你看……
老婆:你一不抽烟,二不喝酒,每个月要那么多钱干嘛?你先打个可行性报告我看看。阐述你的动机、理由,注明你所要求增加的金额是多少,要用心写,你可知道我有一票否决权的哦。
[1、“你的年度报告我看了。”“怎么样?”“和红楼梦有一拼!”“我的文笔有那么好?”“不,满纸荒唐言。”注:(《红楼梦》作者曹雪芹的自我评价:满纸荒唐言,一把辛酸泪。都云作者痴,谁解其中味?)
2、老刘为人自私,爱占小便宜,是个公认的“老财迷”。在厂里,只要有人拾到东西无人认领,他就会一口咬定:“那是我的。”这天早上,老刘来到车间,听见一群小年轻在那儿叽叽喳喳的议论:“也不知道是谁丢的?”“这东西丢了损失可大了。”“买一个新的恐怕得好几百块钱呢。”老刘听见后一溜小跑着赶过来,边跑边喊道:“都别动,都别动,那东西是我昨天丢的,那是我的!”瞅老刘到跟前了,小青年们马上一窝蜂散开。老刘低头一瞧,地上躺着的原来是车间车床上的一个重要零部件。。。
3、一辆公交车上,售票员问一穿着很正规着装的男子:先生,到哪里,请买票。该男子大声到:你按全程收费就行,我不在乎钱。售票员:好的,一块五。
4、有个人去医院看腿肿的病,医生为他做了仔细检查,给了他一大粒药丸。“我去拿些水,马上就回来。”医生说。病人等得不耐烦了。他一瘸一拐地走到外面的饮水机旁,硬是把药丸塞进了喉咙,大口大口地喝水,将药丸冲下了喉咙。这时,医生提了桶热水回来,说