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1、惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气? 她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。 2、烧了壶水，还有半壶没地方装。 我对老公说：不如你洗个头吧。 老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭
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差点被强吻了老公这几天夜班，今早回来说差点被强吻了。我问怎么回事。他说昨天有一蚊子想亲他，他一口气吹跑了。蚊子，蚊子啊。卧槽[
1.无理取闹,必有所图！2.幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。3.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。4.问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。5.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。6.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。7.闭上眼睛，我看到了我的前途......8.路见不平一声吼，吼完继续往前走。9.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。10.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。11.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。12.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。13.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。14.烟不听话，所以我们“抽烟”。15.人长得漂亮不如活得漂亮！16.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。17.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。18.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。19.钻石恒久远，一颗就破产！20.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！21.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。22.女为悦己者
1、老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。几天下来，我问她：“减肥效果如何？”老婆：“体重没少，这个月奖金肯定降了不少”不解地问：“为什么？”老婆抓狂道：“因为我步行上班后，天天都迟到。。。”
2、老婆刚学会开车，结果那天一上路就违章，被交警开了个罚单。老婆委曲的说：“警察同志，我初次开车有点紧张才违章，你这次就别罚款了吧。”交警不依，把罚单塞到老婆的手里骑上车就走了。处理完后，老婆到菜场买鱼，本打算买条鲤鱼回去，却发现里面搀杂着一条草鱼。老婆看到草鱼要高于鲤鱼的价格，于是她就要了这条草鱼。当售货员把鱼杀后，打好物价后，老婆不干了：“我明明从鲤鱼池里买的鱼，你怎么给我按草鱼的价格呢？”售货员：“可它是条草鱼呀，只不过是它自己从隔壁跳过来的。”老婆胡搅蛮缠道：“我不管这些，它违章行驶就该受罚！”
3、老公要出差，临走前，老婆嘱咐老公每晚给她发一条短信。当晚，老婆果然收到老公的短信：“你睡吧。”老婆回复道：“语言不生动，你能不能换一种说法？”次日晚上，短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”老婆哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：“你就不会再浪漫一些，就不能挖掘一些咱们两人共同的东西？”老公唯唯诺诺地答应了。第三天晚上，短信终于来了，老婆赶紧拿过手机一看，这次果然有了“共同”的东西：“咱睡吧。”
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