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本人体育生，训练测八百，我觉得很努力了，可是教练非认为我没好好跑，问我：你怎么不使劲跑啊？劲都留着干嘛用啊?我想辩解两句：我还没使劲跑？然后我纠结了一下，是说把吃奶的劲都使出来了呢，还是说把拉屎的劲都使出来了呢?然后我一不小心，就说成了：我把吃屎的劲都使出来了……跟我一个队的兄弟，不要问我“吃屎还用劲？”[
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记得某年我在出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。接待我的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，后来闻我只是来探讨佛法，兴致大落。我问主持何在，答曰：“他老婆死了，回去奔丧。”[
昨晚在酒吧，一个美女过来问我是一个人吗？我立马就火了，我他妈不是一个人难道是一头驴啊！然后她就跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧！4千多块钱的电话能给你？她说是跟我要电话号码，我说我这号码都用5年了也不能给你啊！然后她就走了。我发现这人真是有病啊，就他妈差明抢了是不是！要电话不给完了还要电话号码！我号码里面还有话费呢！不道磕碜！[
某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问他：“怎样？嫂夫人领悟到真谛没有？” 某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢！” “怎么回事？” “唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊！” 新婚佳话 新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里，你想当总理还是副总理？” 新娘：“噢，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。” 新郎：“什么角色？” 新娘：“你们家的财政部长。”独到之见某君和杂货铺老店主闲聊，正巧看到两个女郎穿着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说：“比起以往来，现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。” 老店主感慨地说：“我的看法不同。干杂货铺这一行而成功的，从不把全部货品陈列出来，只是分批摆出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。” 一字之改 男：“你喜欢读诗吗？” 女：“喜欢。” 男：“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵，爱情价更高；若为自由故，两者皆可抛’写得怎样？” 女：“好是好，但要能改动一个字就更好了。” 男：“改动哪一个字？” 女：“若为自由故，二‘老’皆可抛。” 男：“啊……”[
