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小段长的眉清目秀，就是个子太矮，28岁了，女生都嫌他矮，到现在没对象，着急！刚好有个花痴女性朋友叫我给她介绍个帅哥，我看年龄也合适，就把小段的电话给她了！过了一星期，听说她和小段订婚了，我问小段怎么办到的，小段笑笑：聊了几天，我约她到宾馆，我盖着被子，只露上半身，什么事都办了……我又问花痴：你不嫌他矮吗？花痴笑了：我终于知道当年潘金莲为什么嫁武大郎了，比上不足，比下有余……我开始为小段担心了……[
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妈妈上班很辛苦，下班回到家里让独生女儿给捶背按摩。几分钟后，妈妈嫌女儿按摩的不到位，感觉不太舒服。就对女儿说：“让你爸过来给我按摩。”女儿对着在客厅里看电视的爸爸说：“爸爸，快过来，我妈妈想要异性按摩！”[
1、某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起！我不会画漫画啊。
2、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
3、一日有远房亲戚父亲病故，由于人手不够又住的比较近，所以邀我过去帮忙招待，这种事哪有不帮之理。结束以后亲戚找到我握着我的手感谢我的帮忙感谢我的捧场，我一激动说：“俗话说：有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，我这没人又没钱的只能捧个火葬场啦~~~”
4、今天晚饭的时候，饭厅隔壁的阳台上洗衣机在甩干ing。我问女儿：“宝贝你听，什么东西响？”女儿一脸不以为然：“洗衣服的微波炉。”……
5、记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也会跟老婆亲热。记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
[1、军训的时侯，天气酷热，在操场上站军姿。要站半小时，动一下就得重新再站半小时。可不巧这时有一对蚊子落在一同学脸上。“报告，有敌侵我领空，占我领土，可否歼灭之，请指示！”那同学向教官请示。“当然要歼灭！”教官一脸的困惑。“啪”的一声，他一巴掌打死脸上两个可恶的蚊子。
2、学校寝室终于装空调了，某高三学长感慨道，“你们真幸福。”我问为什么，学长回答：“想当年暑假上课的时候，我都不知道晚上是睡着了还是热晕过去的。
3、按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？”
4、同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：“我们这么多人一起来看你，你感不感动。”这哥们道：“不敢动，真的不敢动，疼。。。”
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