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晚上有学生翻墙出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了。第二天学生回来看到床上有人，拍拍问：“你谁啊躺我床上？”班主任一掀被子坐起来说：“你回来了？”然后就叫家长了。。。[

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一天坐在椅子上，一坐就想躺着，一躺着就想女人，一想女人就想会有孩子，一有孩子就要赚钱养家，一养家就要，生活费，服装费，奶粉费，上学费。。。。。。。。。尼玛一身冷汗啊！我还是坐着吧！老师，您给我们讲过‘太平天国吧？是的，讲过。那我在地图上怎么找不到呢？上《文艺立论课》后不久，有好事者活学活用，竟将其与女生形象挂钩，称肥胖者为超现实主义，称丰满者为自然主义，称浮胖松弛者为浪漫主义，称干瘦者为虚无主义。班上仅有的几位女生，尽皆成为术语，进而流行为称呼。后来被女生得知，愤愤然告到辅导员处，为平红颜之怒，诸男生被谆谆告诫：少谈些主义，多研究些问题。[

1、一个漆黑的夜晚，一个旅客终于摸到了路边的一间客栈。可是他上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早，他付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁是不好的，会影响健康！”店主回答道：“先生，你怎么能这么说呢，这间房子待客已好几年了，我这马可从来没生过病啊！”

2、护士：“你的朋友给你寄慰问信了。”病人：“我没有力气看，麻烦你念给我听吧！”护士：“信上说，很抱歉由于工作太忙，无法前往探病，不过等你出殡时，一定准时参加……”

3、有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称呼药剂师。在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他，称呼是“庸医。” 农夫进到药店里，见到药剂师就说：“你好啊！庸医。”“啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。“我想抓副退烧药，庸医。”“啪！”他又挨了一个耳光。“就这些了吗？” “对！”药剂师气冲冲地说。农夫回到家，对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。 妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的我带来了退给你。”说完，他抡圆了一巴掌打过去。

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1、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今儿周一。

2、你见过争当白痴的事吗？会餐抓阄，抓到50掏50元，抓到10掏10元，抓到白痴就可以白吃了！

3、一个人买了个期房的8层，他每天下班都能路过新房的工地，看着新房一层一层的建起来心中无比幸福，结果有一天下班他发现房子盖到7层封顶了。。。。。。

4、老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉。吃完后，觉得鸭肉太肥，很不喜欢；鸡肉味道很好，我们俩都喜欢吃。 于是，在下班的路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧....

5、一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。旁边一戴眼睛的哥们一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们，你的短信”

6、盗-墓-贼：大哥，我不干了，我这都金盆洗手了。盗-墓-贼头子：金盆，你们家都使上金盆啦。说，在那儿刨的。

7、我准备给我孩子申请个QQ号，先给他挂个太阳出来，等他长大了也就不用那么辛苦升级了，可惜现在还没女朋友呢。

8、某君从朋友家喝酒回来，醉倒在田埂上，脸离秧田里的水很近。一阵风吹来，水涌到他的嘴唇上，他舔了舔，说：“不喝了不喝了，今儿我真的喝多了！”

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