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老师上课的时候，小明在下面开小差。老师：“小明，这个问题你回答一下。”小明：“……”老师：“你倒是会不会？会就说，不会你也吱一声啊！”小明怯怯的说了一声：“吱。”老师：“小明，滚出去。”[
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老婆上了一天班，黑夜洗完澡和老公各种撒娇各种腻。老婆：“老公我苗条吗？比以前性感了吧？”老公立马抱起了老婆，老婆心里一喜。结果老公说：“恩，洗完澡比不洗澡轻了很多。”[
一对夫妻在过他们的金婚纪念，都结婚那么多年了，感情一直很好。然后邻居们都问了，“你们这个怎么，打我出生开始就没听见过你们吵架啊，感情怎么会这么好啊？怎么回事？”老先生说：“这个争执当然事有的，不过不会扩大。”“怎么回事呢？”“我从那个度蜜月旅行开始，我就懂得这个道理。当时没有汽车、没有火车、没飞机，我们就是骑着驴。我跟我爱人，一人骑着一匹毛驴去旅行。一人雇了一只。然后，我发现我爱人这只毛驴特别懒，好吃懒做，是头懒驴。没走多久就要休息一下，然后我就听到我太太在说了，对这毛驴说：‘第一次！’等到这个毛驴第二次想偷懒的时候呢，我太太又说了：‘第二次！’等到这个子第三次想偷懒的时候。。。”“第三次！”“没有！我太太当时就掏出左轮手枪把它给毙了，把驴子给打死了。”“这事不过三。”邻居们听这个故事的时候大家都说，“不过你夫人太过残忍了吧。”老先生说：“我也是觉得，我看不过去了。我就跟我老婆说：‘你这个不对啊，这个太残忍了，这不就是头毛驴么，要给它机会呀。’然后我太太就冷冷的说了一句：‘第一次’。”[
1、话说某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀？”学员冷冷的说：“卖花……圈…………”
2、某局长在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……局长看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！”
3、话说唐僧师徒四人从西天取到真经胜利归来后，太宗甚喜，各各论功行赏。唐僧领导有功，任宗教司司长，悟空出任民航局长，八戒任畜牧局长，沙僧任后勤部长。众皆谢恩，唯独悟空不应。最后还是师傅心知徒儿心思，就附耳太宗。于是太宗宣布任命悟空为城官执法队队长。悟空甚喜曰：这下俺老孙又可以大显身手啦！
4、今天要放假了。老师上完课后，对孩子们说：孩子们，放假了，有些事是不能忘的哦！（老师说的是作业）这时，一个孩子低下头来，小声嘀咕道：老师，晚上我爸会把东西送你家去的！
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