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在巷口停车。一个妹子过不去，于是我下车帮她。结果，我开着她的车，华丽丽的把自己的车撞了。现在，妹子望着我发呆……[

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1、有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”“有什么选择？”他问。 服务员：“要或不要！”

2、那天，我坐同事的车，在一个路口遇到红灯，等了几十秒钟，绿灯才亮起来。但是，前面一辆小轿车半天不动。瞧那模样，司机肯定是个新手。奇怪的是，性急的同事竟然不急不躁，连喇叭都没按一下。我奇怪地问：“你怎么不催一催前面的车呀？”同事苦笑，对我说：“我不敢催他呀。”“怎么不敢催？难道是Pol.ice开的车？”同事摇摇头，无奈地说：“比Pol.ice的车还厉害，你看看他的车尾。”我仔细一看，车尾处贴着：“越催越慢，再催熄火！”

3、同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。我谦让道：“不用送，咱长得安全。”我以为同学一定会恭维我说：“你这么漂亮，我可不放心。”谁知这人实在，慢慢地说：“这不是晚上嘛。” 我大叫一声：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”

4、足球赛开始前，教练给球员打气。教练说：“面对对手千万不能手软。”一位初次上场的球员回答：“我手不软，可我有点腿软。”

5、我最近对星座特别热衷。有一天，我和闺密正津津有味地讨论星座，一位大叔走了过来，我拉着他就问： “你什么座的？” 那位大叔愣了3秒钟，喃喃道： “肉，肉做的吧……”

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1、我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？老公：那是因为你不关心我！ 我：......那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？老公：那是气涨的！

2、老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”

3、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊...肯定很纠结。我：“你知道斑马么？”后来想想不对，按照我们的体型...又回了句：“你知道熊猫么？"

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1、古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

2、一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉！”

3、一个秃子、一个驼子、一个麻子脸和一个一只眼相遇。秃子问驼子：“你是前窝心公社后罗锅大队的高峰同志么？”驼子不悦：“奥！你是济南灯泡厂拔丝车间的吴法同志呀！”麻子脸再一边打圆场：“你说你们两个，自己都有缺陷，还逗什么气呀。睁一只眼闭一只眼算了！”这时一边的一只眼不干了：“哎！就是！还是麻子兄点子多呀！”

4、乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。” 吝啬鬼：“我正站在五层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。” 乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧。”

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