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半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了!”妻子：“你是怎么知道的?”“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了、、、、、、”“你是不是还感到一阵阴风吹来?”妻子关切的问。“对，是一阵寒风、、、、、、”“你这个混蛋!”妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了!”[

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1、公司有个MM叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢？MM爽快的回答说：都可以！经理想了想问：你还有别的名字吗？

2、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：“哈哈哈！”我：“你笑什么？”他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”我好奇：“哪一句？”他：“电梯里有两2B。”

3、当然你也不能对一个程序员说：你的代码有bug。他的第一反应是：1，你的环境有问题吧；2，傻B你会用吗。如果你委婉地说：你这个程序和预期的有点不一致，你看看是不是我的使用方法有问题。他本能地会想：艹，是不是有bug？！

4、同事A：干什么呢，坐这半天没说话了。同事B：玩深沉呢。同事A：人家玩深沉得长得帅，就他顶多是发呆。同事C：你俩特么能不能小点声说话，我都快睡着了。

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1、我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问“藏哪了？”“藏车上了！！”

2、邻居搬家，儿子跑过来给我说：“妈妈，我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”我笑道：“你是不是想起灰太狼了？”儿子说：“是啊，那叔叔有多不听话呀，准备那么多。”

3、妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。

4、我给表妹介绍对象，表妹来我家，等见面，女儿就问她：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊？”表妹说：“相亲啊。”女儿又问：“相亲很好玩吗？”表妹笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。”谁料，这话被女儿记在了心里。 星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。女儿看着我，不满地说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”

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1、有一个最凶残的人，名叫活活，我们常看到或听到他作恶：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……有一个最可怜的人，名叫活活，我们也常看到或听到他的怀具：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……

2、世上三件事：一是“自己的事”，二是“别人的事”，三是“老天爷的事”。烦恼来自：忘了“自己的事”，爱管“别人的事”，担心“老天爷的事”。 要开心很简单：做好“自己的事”，不管“别人的事”，别想“老天爷的事”。

3、火星人到地球探察后回去报告说：“地球上的生物真奇怪，它们没有脚只有轮，眼睛放出光来，声音像号角吼鸣。它们喝一种叫做汽油的液体，常被困在街上，每年要花钱领取执照，肚子里尽是些叫做‘人’的寄生虫。”

4、有些人撒谎要看他眼睛眨不眨，有些人撒谎要看他手乱动不乱动，而有些人撒谎要看他开不开口。

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