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本人小时候比较笨（现在也比较笨），3岁那年，我问我是哪来的？老妈说我是家里猪生的，我居然信了。过年我爸要杀猪，我哭着跑去邻居家说爸爸要杀我妈妈。邻居一家十几口冲进我家准备劝架。来到院子，就看见我爸拿着刀，在院子里抓猪。这不是高潮，高潮是我抱着猪，跪在地上对着猪喊了好几声亲妈！[
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小学时上课爱睡觉，一次，语文课老师布置作业写一篇作文，题目是：“假如我是蜘蛛”。 下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。 后来我在学校火了……[
我胖怎么了，吃你家大米了吗？有个胖妹问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马！”夫妻二人骑双人自行车外出郊游，两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。一男人总找不到女朋友，无奈就去算命，算命大师说：“你，前半生注定没女人……”那人眼睛一亮，说：“那我后半生应该有吧？”算命大师说：“哎，到了后半生你就习惯了。”一个姑娘有急事上了一黑车，司机说
为了让女儿学好成语，老婆专门给她买了本《成语大词典》。女儿似乎并不感兴趣，看得少。倒是我经常借阅一下，并且努力做到熟读与实践相结合，边温习边运用。一试才知，原来生活处处皆成语：
找老婆要零花钱——与虎谋皮。
上个月因我勤做家务，老婆许诺要追加我的零花钱数额——信誓旦旦。
到这个月却又拒不执行——言而无信。
我气愤，但不敢发作——忍气吞声。
同事小李下周结婚，我向老婆开口讨两百块份子钱，老婆看着我——冷若冰霜。
我说，你到底给不给呀？老婆一扭头，不理我——置若罔闻。
僵持不下，我只好恳求——低三下四。
老婆说，你们单位人也太多了，每个月光结婚的就有四五拨——夸大其词。
我也不反驳，听老婆继续作指示——洗耳恭听。
老婆说，以后啊，甭管谁结婚，结多少次婚，统统一百块搞定，不许讨价还价—— 一锤定音。
看来强攻无门，只能智取。我趁老婆午休的时候，从她钱包里掏出一张百元大钞——家贼难防。
没想到还没揣进自己的口袋，就被老婆发现了——天网恢恢。
老婆自然是将我一顿臭骂，我只好把那一百元放回她的钱包——完璧归赵。
一百元的资金缺口，这份子可怎么随——心急如焚。
正当我为此发愁的时候，传来利好消息：小李跟未婚妻掰了，据说他未婚妻有婚姻恐惧症——峰回路转、柳暗花明。
本来是缺一百元，现在好，多出一百元，我却更犯愁——庸人自扰。
我决定去买条好烟慰劳自己——胆大包天。
后来想想，还是算了，这样做太对不起老婆——幡然醒悟。
我最终决定把钱退还给老婆，以取悦芳心——作茧自缚、自取其辱。
当我把钱退给老婆的时候，老婆觉得我从一开始就是想从她手里骗钱花，哪有这么快说结婚又退婚的——平地起浪、无事生非。
好心没好报，我很生气，大声对老婆说，你太神经质了吧——以卵击石。
老婆一看我好像是真生气了，这才相信了我——偃旗息鼓。
为了鼓励我主动上缴多余资金，老婆决定，从下个月开始，每月给我追加五十元零花钱。我兴奋得身上的每个细胞都在狂跳。等大脑冷静下来后我猛然意识到，老婆这次难道是——故伎重演？
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