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有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边。爸爸说：“这是泉水小溪。”他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”[
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老公出差一星期，老婆打电话：老公你出差回来，给我带点什么啊？老公：老婆，那是当然的了。老婆很开心，终于老公回来了。老婆：老公，你给我带的什么啊？老公：也没有什么，北京的特产。老婆：哇，烤鸭？老公摇头，拿出一个黑色的方便袋：老婆，你来嗅一下老婆抢过来：直接给我就吧了，还让我先闻烤鸭的香味？尼玛，怎么是空的？老公：老婆，这是正宗的北京特产。老婆啪就是一下：什么都没有，还正宗特产？老公：老婆，这真是北京特产——雾霾啊！啪啪……[
女人只有二十岁，你向她求婚，她多半会拒绝你。到了三十岁，她很彷徨，心里想：他为什么还不向我求婚。 女人二十岁的时候，你送她一只“天长地久”的手表，她非常感动，把它当作彼此的盟约。到了三十岁，如果仍是收到“天长地久”，她会埋怨你不够爱她，或认为你寒酸。她认为要世界十大名表之一，才有诚意。 当女人只有二十岁，她喜欢一切深色，尤其是黑色的衣服，对所有彩色斑斓的衣服，深恶痛绝。到了三十岁，她突然不想穿黑，因为她可以穿七彩斑斓衣服的日子所余无几。当女人只有二十岁，她觉得外在美最重要，青春无敌。到了三十岁，她改口说
1、老爸牙上有菜叶，弟弟殷勤地要帮老爸抠菜叶。 他说：“爸，你别咬我啊，要不然得去打狂犬疫苗。”
2、父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：“兔子不吃窝边草。”便问儿子是怎么回事。儿子支支吾吾的说：“这篇作文是我抄同桌的。”
3、父亲看着儿子从学校里带回来的成绩单，怒气冲冲地问道：“怎么搞的，你这学期的分数为什么这么低?”“你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”
4、张大爷有俩孙子，大孙儿叫大明，小的叫小明。大明与小明是双胞胎，同在一所学校一个班级读书，班主任同一个老师。但大明的成绩总没小明的成绩好！张大爷有个特点，见着熟人就爱夸夸他的俩孙儿。有一次，张大爷与B说：“我家小明就是聪明，每次考试总是满分！”B问：“大明学习怎么样啊？”张大爷说：嗨，别提啦！他那班主任水平太差！我家大明怎么能考出好成绩啊！”
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