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来福：老婆，这是怎么了，闷闷不乐　　老婆：撞衫了。　　来福：这种事有啥好在乎？　　老婆：你不知道，跟人撞衫就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我这件衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！　　来福：人你都不在乎，沙发你在乎啥？　　老婆：特么一小伙子咣一屁股就坐我身上了！[

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1、妻子：“你的女秘书在公司工作几年了？” 丈夫：“四年。” 妻子：“多大了？” 丈夫：“二十多了，具体没问过。” 妻子：“长的漂亮吗？” 丈夫：“很一般。” 妻子又问：“穿衣服怎么样？” 丈夫：“很快。”

2、一名男子乘一个女人丈夫不在家的时候去她家里鬼混。不料女人的丈夫突然提前回家，按响门铃的时候，男子吓坏了，但女子很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”等她丈夫回来的时候，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。走到家门口，男子按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”

3、太太骂丈夫：“你就是没志气，隔壁小李说戒烟就戒了，你还是抽个不停！”老公不耐烦了，大声说：“你说我没志气，我就做给你看，从今天起我和你分房，决不后悔！” 搬到另一个房间两个星期了，这一天正要睡觉，听到门外有一个敲门，他大声问谁，只听到太太温柔的声音：“是我，我是专门来告诉你，隔壁小李又开始抽烟了！”

4、老婆：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！老婆：没有啊？老婆：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

5、老头子买了一个助听器，怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。 他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。” 老伴一个劲地点头号，问他：“什么价钱？” 老头子看了看手表说：“两点一刻。”

6、晚上，退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。 过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。” 丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。” 很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。 丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”

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1、Pol.ice：喝酒了？雷人：没！Pol.ice：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。Pol.ice：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？Pol.ice：不是。雷人：请问酱油是油吗？Pol.ice：不是。雷人：新娘是娘吗？Pol.ice：不是。雷人：啤酒是酒吗？Pol.ice：不是。雷人：这不结了！

2、“如果你在草原上遇到一只狮子，你会怎么办？”“我用猎枪吓跑它。”“如果你身上没带猎枪呢？”“我就用火把吓它。”“如果你连火把也没有呢？”“我就找棵大树爬上去。”“如果附近正好一棵大树都没有呢？”“我说你小子，是不是狮子派过来的卧底？”

3、在地铁上我和朋友为了争论“自动售货机有没有电池”这个问题搞得面红耳赤，差点打起来，旁边一个美女看不下去了直接来了一句“你们两个，自动售货机里面藏着一个售货员好不好！”真管用，我俩直到下车都没敢再吱声。

4、我陷入了痛苦的三角恋，被两个男人同时爱上了。一个四十多一个二十多。为了鱼与熊掌兼得，我同时与两人交往，后来发现他俩原来是父子，不愧是一家子，品位都一样。

5、一天一位老教授来办公室办事，看到他掏出香烟，我马上委婉地提醒他：“张教授，我们这是无烟办公室。”老教授赶忙给我说：“没关系，我自备香烟，不用客气。”

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一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 　　当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 　　他的举动吓坏了全船的人。 　　船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢……[