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公司一奇葩同事行为如女人一般。终于在他用兰花指捏着饼干，摇晃着屁股走过后。我拽过朋友问：“这个人好像是你们部门的吧，他怎么这样？”“啊，这你不知道吗，这个人就是娘！”或许是他声音过大，见那人回头往这边看，他接着说：“这个人就是妈，这个人给了我生命……”[
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一天和男友打车，我问师傅：“到××小区多少钱？”师傅说：“十五！”我指着男友：“那加上他呢？”司机：“还是十五！”我鄙视道说：“早说你一文不值！”[
1、有个慢性子的人和急性子在炉旁烤火，一个火星突然掉出来，烧着了急性子的衣角。慢性子见了，一板一眼地对朋友说：“有件事情，我已经看见很长时间了。说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大。你看我是说，还是不说呢？”急性子问：“有什么事，你快说吧！”慢性子终于慢慢腾腾地说：“你的衣角被火烧了。”急性子跳起来，扑灭身上的火，埋怨道：“你既然看见烧了我的衣裳，为什么不早点告诉我呢？”慢性子说：“我说你急性子，一点都没错。”
2、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的，还是要小个的？” 阿呆想了想说：“还是称小个的吧！这样拿起来省劲。”
3、有两个朋友去画展参观。他们看见在一位名画家的自画像的前面站着许多观赏者，便也挤进去观看。他们一起看了很久，突然其中一个人惊道：“你看他的两只手都插在口袋里，怎么能把自己画下来呢？”
4、甲：“听说王先生去世了，你会去参加他的葬礼吗？”乙：“不去，他又不能参加我的葬礼，这不公平。”
5、两人租了条船去河里钓鱼。一个说：“哇，这里的鱼真多，咱们在船上作个记号，下次还来这里钓鱼。”另一个听罢大笑：“傻瓜！你以为下次我们还一定会租到这条船吗？”
[在我读中专三年级的时候，住在宿舍415，宿舍里有六个人，经常三更半夜吹牛，
