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前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。　　我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了……　　我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻

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周末，吃完早饭，老爸去露台消食。一会听见老爸激动地大喊：“姑娘，快过来。帮我看看对面楼的是谁？老向我热情的招手？”，我赶去露台，看见老爸也对对个楼的人挥手，我仔细一看，对面的楼的人正在卖力的擦玻璃。[

1、阿呆独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相凶恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。 起飞后，阿呆有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。 突然，飞机一阵颠簸，阿呆终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。 又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。 “你现在感觉好些了吗？”阿呆问。

2、阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像？”妻子没理他，他又追问：“像不像？”妻子无奈地应付了一句：“像。” 男人得寸进尺：“哪里像？气质像？演得像？” 妻子白了他一眼，说：“喊得像！”

3、阿呆与阿华在画家身旁停下。 阿呆说：“两年前，一个画家为我女儿画像，到现在他还没有画好。” 阿华说：“那算什么！三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。” 阿呆问：“现在怎么样了？” 阿华：“现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。”

4、“你怎么不再和阿黄下棋了呢？”妻子问阿呆。 “你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？” “当然不愿意。”妻子摇摇头。 “他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。

5、小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。” 小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。” 阿呆说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。

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　　1昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。 　　今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”

　　2在多伦多读大学时，一个美国姑娘对中国的12属相很感兴趣，就问我81年是属什么的，我告诉她，属鸡。

　　春节过后，再次见到这姑娘，她得意的给我看肩膀上的纹身——楷书的“鸡”。

　　3高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差".

　　4老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个?”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

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