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新婚对联，未成年不宜。学校老师为祝贺新人增添喜庆气氛，就各自写了一副对联送去 。 政治组：一上一下并非阶级压迫，共创和谐社会。几进几出不是野蛮侵入， 造就一代新人。横批：生命在于运动。 语文组上：新人新床新被褥共享新欢，下：好疼好痒好舒服同干好事。横批：夹道欢迎。 数学组上联：开括号解平方只为求根，下联是：插直线穿圆心直达终点，横批是：0大于1. 历史组：夜袭珍珠港美人受惊，两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。 医务组：龙骨一根，退烧、止痒、生津，下联：陈皮二片，消肿、化痰、解渴，横批，一日见效 ！[

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大学时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字.当时我家还蛮穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说："儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买。不用每本都去向周杰伦借…”[

1、顾雍对孙权道：荆州本该归主公所有，却被刘备夺去，以致我们腹背受敌，窃以为如今应乘关羽北上之际，偷袭荆州，虽有出卖盟友之嫌，但存亡之际，不得不如此啊。孙权听言，双手托腮，忽闪着两只大眼睛道：看来，我非得卖盟了，么么哒。

2、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

3、妖魔开会。“唐僧肉好吃，孙悟空却不好惹，他那兵器威力绝伦，我等休想接下他一棒。”“若能接下，又当如何？”“接下来。。。。。。就是见证奇迹的时刻。”

4、刘、张二人正饮间，见一大汉推着辆车，到店门首歇了，入店坐下，便唤酒保：快斟酒来吃，我待赶入城去投军。玄德看其人：身长九尺，髯长二尺；面如重枣，唇若涂脂；丹凤眼，卧蚕眉，相貌堂堂，威风凛凛。玄德欲招此人共议大事，飞问：为何？玄德答：自古红颜多搏命，这货绝对能拼能打！

5、唐僧被牛魔王捉去了，孙悟空找上门来要人：“呔！妖精抓我师父都是为了吃唐僧肉，倒也罢了。可从古到今，所有的牛都是吃素的，你个牛魔王抓我师父干嘛？”牛魔王在洞里听了，就把唐僧浑身衣服扒个精光，仔细看了半天，大骂道：“原来真是肉的！那为什么都说你是个草包呢？”

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1、古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

2、被迫相亲，对方是学英语专业的相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我说：《银魂》246集，《死神》360集，《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集…

3、历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么？回答：抽烟喝酒烫头！老师：滚！我说的明朝那个！

4、悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。”唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛！”

5、从前有一个馅儿饼，总爱抬着头望天。别人问它：馅儿饼馅儿饼，你干嘛呐？它说：哈，我等着天上掉馅儿饼呐！

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