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甲：我上大学的时候，同学们都管我叫教主。 乙：真历害，年纪轻轻就当教主了，你是什么教的教主呀？ 甲：鹿鼎记看过吗？ 乙：看过 甲：里面不是有个神龙教教主吗？ 乙：对呀。 甲：我和他就差一点。 乙：了不起，真了不起。 甲：我是回笼觉觉主。[
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一朋友是心理医生。有一次碰到一个男人带着儿子来看病。那个男人说：“大夫，我觉得我好像患有精神病。”朋友问：“那你说说都有啥症状？”男的说：“我一上班，心里总想着儿子是不是还在上网聊天、打游戏，或者约上一堆朋友在家里疯闹，或者逃课去约会……”这时，他儿子开口了：“别演戏了爸爸，我知道该怎么做了！”[
大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：“药药，切磕闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿！药药。”我直接被笑醒了。[
1、科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着，他马上拿起桌上的电话筒，大声说：“同志啊，我没有空，这点小事，你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我！”科长放下电话问来人：“有什么事？”来人彬彬有礼地说：“我是电信局派来的修理工，据报告，这部电话机已坏了两天了。”
2、某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？”村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。”
3、某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我。。。我不小心把复印的三份装订到一起了。”
4、一次，一个作家向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但在个规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”一星期后，这位邻居向作家借用割草机，作家笑着说：“可以，可以。但在个规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”
5、编辑：先生，你的这篇文章写的太松散了。作者：按散文发？我同意。编辑：但写得太杂乱了。作者：那就按杂文发吧。编辑：作品显得太幼稚。作者：那就按童话发吧。编辑：说实在的没有一点新意。作者：是吗，那就按古文发吧。
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