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一女网友发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！B：万一她爸姓“姬”怎么办？C：万一她爸姓“苟”怎么办？D：万一她爸姓“毛”怎么办？。。。女网友：都给我滚[

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爱看A片得了痔疮的赵亮……　

　　　这个小安，一次我们网球队训练回来，
因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮，
心怀不满，总想借机报复一小下。　　　　当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时候，
当我们走过时，小安突然高喊：
七号楼的女生听着，我叫赵亮，
我是法律系的，我住在八号楼115房间，
我爱看A片，我还得了痔疮……　　
从此赵亮成为学校里的名人，
还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵亮……[

有一对夫妇，结婚已经五十年了，
这天，他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说：“亲爱的，不知不觉我们结婚都五十年了。”
“是啊，五十年前的今天，我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。”
“恩，”老头说，“我们当时好象是裸体坐在这的。”
“啊，”老太婆动情地说，“你的意思是...我们是不是...”
接着，两人脱去衣服，
重新坐下并互相抚摩起来。
“你知道吗？亲爱的，”老太太呼吸急促地说，
“我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。”
“这我并不感到奇怪，”
老头答道，“因为你的一个乳头掉在咖啡里，另一只浸在牛奶里啦！”[

1、教授带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

2、深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”

3、玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。 喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷：“再一小时可就到明朝了啊。。。再过一小时就到唐朝了哈， 你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！”

4、旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧！”服务员不屑一顾地说：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”

5、有位爱面子的人想骑一匹高头大马，可他骑了几次，都骑不上去。他长叹了一声说：“青春一去不复返了！”他说完向左右看了一下，发现周围一个人也没有，他又自言自语地说：“其实我年轻时也不比现在强多少！”

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