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1、生气女儿对爸爸说：“你凭什么骂我啊？！” “凭我是你爹。” “你是我爹咋的？！” “有权利呗~”粑粑样子很嘚瑟。 “有啥权利啊？！！！”女儿不淡定了。 “骂你呗。” “你凭什么骂我啊？！！” “凭我是你爹。”…
2、有一天。小明和妈妈一起式逛街，小明对妈妈说：“妈妈，我要吃捧棒糖！”妈妈说：“你听不听话?”小明说：“我不听。”妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！”“妈妈，我听话！”小明叫道。妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊!”
3、小时候不听话！拉完屎从来不洗手！ 老妈骂我，我就反驳说：我又没拉手上为什么要洗手呢！ 有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手！ 这时老妈冲过来就是一顿揍！ 怒喝到：拉屎你也不好好的拉！怎么样！拉手上了吧
4、昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。儿子：“爸爸，还有多久到站啊？”爸爸：“还有30多分钟。”儿子：“这么久啊。”爸爸又看了一下表，说：“不好意思，爸爸看错了，还有半个小时就到了！”儿子：“那很快就要到了啊！”
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1、早上女儿在赖床，妈妈躺在温暖被窝里劝她---小朋友要早起上幼儿园。女儿说：为什么你可以赖床上？妈妈说：因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！女儿说：那爸爸呢妈妈说：爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！爸爸： @#￥%&.......
2、吃饭的时候女儿说：妈妈，我肚子疼！妈妈：那怎么办？女儿：我不吃饭就好了！妈妈：......可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。女儿惊恐的问：那肚子会不会破妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来.......爸爸扔下饭碗-----饱了
3、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
[在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。[
1、小草批评大树：就它爱出风头。大树批评藤蔓：一辈子也没直起过自己的腰。藤蔓批评竹笋：嘴尖皮厚腹中空，装腔作势第一人。竹笋批评仙人掌：浑身是刺，不是什么善角。仙人掌批评牡丹：一心一意追求大红大紫，只知荣华富贵。盆景松批评墙头草：丧失原则，什么风来都拜倒在地。
2、《男友》对《女友》说：见到你，我可算是遇到知音了。 《看世界》对《看电影》说：别闷在家里看电影了，其实外边的世界更精彩。 《故事大王》对《故事大观》说：你我的名字虽只差一个字，我却称王，你只能当旁观者，这就是命运。 《车王》对《车迷》说：能混到我这个头衔，最深的体会是开车不迷路。
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