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吃过晚饭，夫妻俩在讨论一条网络新闻。老婆：“国外科研机构研究发现，穿着暴露的美女跳优雅的舞蹈，能使智障患者提升智力。”老公：“岂止是智障患者，我们健康的爷们看这样的舞蹈也能提升一种能力。”老婆：“能提升啥能力？”老公：“你真SB，提升想象力呗！”老婆：“尼玛！”[

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1、普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……

2、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

3、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

4、化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质...

5、老师总是教育我们要爱护树木，可是，老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

6、高中的时候，大家流行转笔。 正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去了，插在邻座女生的饭里。。。

7、班上有两个同学的身高都是一米九左右。有一天，他们因为小事打架，我用一米六的身躯劝架去了。一同学对我说：“这属于高空作战，你来是没用的。”

8、室友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。然后……然后他很激动地吼道：“哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮！”

9、一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。

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上课篇1、千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。2、勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。）3、争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？（PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。）4、不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。5、合理利用短消息，随时控制男友，防其潜逃。即使对方没有潜逃之意，也可趁机展露自己打字快速之才华横溢，温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名，拉男友出被窝于顷刻，摧残男友色心于即时。[

五星级电脑迷张老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着，背到一小段，没惯性，便打住了，实在想不起来，只好问：“老师，我从头背起行吗？”只听见张老师回答：“行，我先存盘，你再重启吧！”[