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公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了,忍不住了,上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不能。[
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1.
老太太去看医生
老妇:医生,我最近肚子不舒服,总放屁,但是不响也不臭。
医生:给你个处方,照单抓药,拿回去喝了。
几天后,老妇又来了。
老妇:医生,吃了你的药,肚子还不见好,屁还很多,不响但是很臭。
医生:给你各处方,照单抓药,拿回去喝了。
几天后老妇又来了。
老妇:医生,吃了你的药,肚子还不见好,屁还很多,不但很臭很响而且很臭很响。
医生:给你各处方,照单抓药,拿回去喝了。
老妇急了。
老妇:你看的什么病嘛,吃了你的药,我的肚子越来越糟糕了!
医生:你第一次来的时候说最近肚子不舒服,总放屁,但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题,所以,第一副药治好了你的嗅觉,第二副药治好了你的听觉。现在开的处方,治你的肚子。
2.
画家患上眼疾,去看医生,经治疗终于康复。
画家酬谢医生,医生说什么也不要他的钱,非让他画一幅画给他。
画家:“那你要想让我画什么好呢?”
医生:“画什么都无所谓,只要是你画的。”
于是,画家就画了一只巨大的眼睛,眼睛的中央是医生的面孔,非常逼真。
医生看了一会,说:“幸好我不是痔瘘科医生。
3.
一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?
妇人:吃母乳!
医生:那请你把衣服脱下来
妇人:啊!?为什么?
医生:不用紧张,这里是妇产科,不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑脱去了上衣,医生在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。
对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!
妇人:我当然没有母乳;我是他阿姨!
4.
丈夫去看这心理医生后,夫妻生活变得很有乐趣,快乐无比。
妻子只是很纳闷,每次做爱前丈夫都会在洗手间时呆十几分钟。
出于好奇,妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口,看到丈夫站在浴室里,对着镜子,
喃喃地提醒自己:她不是我太太,她不是我太太,她不是我太太,她不是我太太,……
5.
一对夫妻来到诊所问大夫,“大夫啊,我们想要一个男孩怎么办?”
大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来......”。
两人听完悄悄话喜出望外地走了;
一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,
医生说“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”
医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对......”。
妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”。
6.
医生说:看过你的测试后,有好消息、也有坏消息!你想先听哪一个?
病人:先说坏消息吧!
医生:我发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治!
病人:我的天啊!那好消息呢?
医生:说心里话,我发现你还蛮可爱的哦。
7.
农夫:“我晚上上床后常感觉发冷。”
医生:“我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。”
农夫:“这办法不错,但您太太什么时候方便呢?”
8.
男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱,他非常愤怒!
陌生男人解释道:我是医生,刚才我在给夫人量体温呢!您别误会!
男子大声道:你把那玩意拿出来,要是上面没有刻度的话,我今儿个毁了那冒牌的温度9.一位医生专治记性不好。有患者就诊,医生卖给他一大包药。 几天后,又来,说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后,医生对老婆说:“这包药他又忘记拿了,放起来,等下次仍卖给他。”
[一、和尚戒荤,所以家里所有的好吃的就MM一个人吃,还可以美其名曰“为了不浪费”。
二、和尚无发,每年可以节约很多洗发水——过日子就要精打细算。
三、一般情况下,和尚不知道亲身父母在何处,所以,不用考虑婆媳关系。
四、如果是一个会武功的和尚,还等于一个免费保镖。
五、和尚穿袈裟、布鞋,MM不用考虑给他买衣服、鞋子。至少在忘记他生日的时候撒谎也多个借口。
六、和尚,一般妙龄女子不会去勾引他,所以,多了一分保障。
七、如果有人让你修炼发轮功,你可以告诉他“我是佛教的”,同理,如果有人逼你杀人,你也可以说“我是佛教的,不杀生”。
八、如果哪一天烦了,可以对老公说“去,一边念经去。”
九、如果嫁了一个虔诚的和尚,应该可以碰到处男——这年头,处男比处女还难找。
十、一个真正的和尚,他会把一切都献给佛主,你就可以光明正大地红杏出墙,老公不会在意。
十一、最关键的一条,一个虔诚的和尚会有几十年的储蓄,他会一下子给你。
[1、别人介绍认识了一个朋友,先是微笑,然后握手,又寒暄了半天,终于说出了一句惊天动地的话