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时间:2024-07-25 15:48:58来源:SENXIAMEIXUGOVNET责任编辑:鸣海景子

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今天女友来了,当她脱得只剩下短裤躺在我身边时,  我心里可高兴了,今天晚上蚊子不会只咬我一个人了吧![

1、上高三的时候,为了备考,保养身体,老师规定每天早上一袋奶,上早自习的时候,我后面的女生给我一袋奶,让我放在旁边的暖气上热一下。早自习结束后,这姑娘拍了一下我的肩膀,大声的说:你摸摸我的奶热了没有?

2、宿舍里的学生来自全国各地,如果都说家乡话必然有碍交流,于是大家把普通话称为“人话”,把方言称为“鸟语”。一日,一同学正用“鸟语”给家里打电话,宿舍其他成员都在一旁起哄:“讲人话,讲人话!”该同学终于不堪其扰,匆匆挂断电话,怒曰:“你们捣什么乱呀!说人话我爸听不懂!”

3、老师:“明天检查团来,要搞好卫生,重点是男厕所。”学生:“女厕所呢?”老师:“女厕所不用打扫,检查团里没女同志。”

4、校长针对学生恋爱成风训话:“学校是培养精英的地方,统计表明,成功人士平均比配偶大12岁,精英比配偶大17岁,获得诺贝尔,就可能比配偶大54岁,你们未来老婆现在还在幼儿园呢,或没出生,现在花费时间和金钱,养的是别人老婆!”男学生一致回答:“我们是在讨好未来丈母娘!”

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进入年,爆笑口误不断,来看看这些吧,注意最后一条含义,HOHO   一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用  我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。   有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”  说成“等我有了钱就取你”  汗   同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!   我们语文老师:请大家把书翻到块钱  全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”呵呵   有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!   初中时分角色朗读《白毛女》  一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……  老师:又不是包木乃伊…   偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。  大妈问:菜花?  偶继续指着菜花说:土豆  大妈又问:到底是土豆还是菜花?  偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?  现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈   去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”  更郁闷的是店主竟然听懂了......   大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。   曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒。。。   英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”   举杯邀明月,低头思故乡。   有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”   俗话说:杀人放火,欠债还钱。   物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!   吃不到葡萄就吐葡萄皮   在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。   我们大学老师:我要找一男一女三位同学……  全班同学开始四处张望,寻找李宇春。   晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随  一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼  牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?  后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼   邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……   同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.  答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?  那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!  同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?   初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张  ...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......  全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~   苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!   帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我秒钟,说:“这个我也没用过!”   小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”    兵来土掩 水来将挡   我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。    我妈:第二页是什么    工作人员:污水    我妈:我家从来不喝污水。   我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”   数学老师招牌动作  举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’”   那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”   一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音  我没怎么睡醒,往前一站就说:  受苦受难的观世音菩萨啊……  爸妈:···  弟弟:···  菩萨:······   大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,  ,,,,,,,,,,勾……(突然停住了)   某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。  妈咪:“去买一斤花椒回来。”  偶:“一斤??!买那么多干嘛?”  妈咪:“废话,炒菜用!!!”  偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”  回答偶滴的老娘的白眼!汗……  到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!  得到回答还是一样:一斤花椒!!!  一斤花椒块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!  只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”  爆汗!!!!   刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。  我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,  趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。   我最鄙视的人就是鄙视别人的人![

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