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亲们，除夕那天咱们轮班给国家假日办打电话，看看他们是不是在上班，有一个未接咱们就去起诉它，好不好，好不好，好不好，搞死它......[
“医生，我的假牙装得好吗？”“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”
“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”
“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”病人点点头。医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”
医生在彻底检查完了之后说道：“你的健康状况糟透了！你眼里有水，肾里有石头，动脉里有灰……”“现在你只要说：我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子！”
医生给神父拔牙，对他说：“复活节就到了，不收您的钱，当做我送给您的节日礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！”
妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”夫：“是的！医生不是叫我离酒远点吗？”
在酒吧间，两个老朋友相遇了。“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”
男女完事后，男：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。“很简单，你常去洗手。”男道。女：“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇！你怎么猜到的？”男问。“因为刚才我一点感觉都没有。”
“先生，我祝贺您。”病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。医生说：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。”
小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。“医生。在你来以前。我该先做那些准备呢？”“把钱准备好。”医生十分肯定的回答 “医生，请问一下听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？”“你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？”
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“我有坏消息告诉你，”医生对病人说，“你危在旦夕。”“天啊！”那人惊惶地说，“我还能活多久？”“十……”医生说。“十什么？”病人插嘴，“十天？十个月？十年？”“九，”医生说，“八，七，六……”
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医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？”“是的。”病人答，医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”
“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。”找到一家只放10个气球的诊所。医生说：“到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。
病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其它的病。”医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”
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一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。”医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”
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“请告诉我他死去的原因吧。”“太可怕了，经解剖发现，他是暴饮暴食死的。”“啊，难道他就没想到这可怕的后果吗？”“唉，真遗憾，”医生回答，“我忘记解剖他脑袋了。”
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“你哪儿不舒服？眼科医生问一个长发少年。”“医生，我有些视力不好。”“是啊，我根本看不见你的眼睛，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”
[1、新闻过后是天气预报。老婆正在卫生间洗衣服，想知道明天的天气，让我留意一下，我正在看报纸，心不在焉地答应着。过了一会儿，老婆洗好衣服出来问我明天什么天气，我回答说：“晴天间多云，最高温度24℃，最低温度28℃……”老婆一把抓过我的报纸撕得粉碎！
2、今天早自习后，前面一MM转过来跟我同桌讨水喝，我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶，那MM喝了一口后问“为什么乌龙茶还有果粒？？”同桌说：“乌龙茶哪来的果粒啊”说着拧开瓶盖证明给我看。前面的MM沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌，你今天早上吃了什么？同桌：八宝粥啊……
3、那天我无聊在百度搜歌曲，这时有网友发来信息问，好久不见，你在忙什么呢？我低头打下一行字，没看就发了。网友回复偷笑的表情说：别找了，哥在这儿呢！我一看刚发的那一行字，我也郁闷得乐了——我在百度找哥！
4、两人玩游戏，小A让小B猜他手里的硬币是正面还是反面，并约定好了游戏规则：“正面你输，反面我赢……”小B一直都是输，百思不得其解，待明白过来后，立马晕倒！
5、刚进门看到教室里有人打架，我抱着耍酷的心理冲上去，从扭打在一起的三个人中拖出来了一个。被我拖出来那哥们爆怒道：“我劝架呢，你拉我干什么？！”
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