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近几日老婆老是怀疑我在外面有事，沾花惹草。。。我就问她：你是觉得我颜值高啊，还是钱多啊？别瞎想了，不会有事的。媳妇：我觉得你混蛋。。。。。。我。。。[

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事情是这样的，我昨天下载一个交友的app，然后传了一个帅哥照片，不一会儿一个7分妹子来找我，我就顺水推舟把她约了出来，没想到他本人更美，我们吃了个饭，我就直接提出开房的要求，没想到她爽快地答应了，虽然有点怕，但最终色心战胜了理智，已进入房间，我就开始把它推到床上开始亲她，她也配合的吻我，她的皮肤很好，光滑细腻，然后我开始退下裤子。接着我就。。。我就醒了，裤子都湿透了，哎该去扳砖头了[

1、太白金星 ：那猴子，你慢点飞，尊重老年人哪，慢点飞。

2、孙悟空：这玉帝也真是，这么远，也不派个岁数小点的。

3、巨灵神的斧子坏了，一顿大哭。。。孙悟空：你要好武器，到我老邻居龙王那里去。。。(悟空你可不能这样给龙生做广告啊。。。)

4、猴群：告诉我，什么叫做天使啊，这个天使就是天上掉下的屎。

5、和尚：我们师祖是这一带的大德高僧，他是不会轻易见人的。孙悟空：切！他是镶了金了还是镀了银了，这么难见啊！

6、猪八戒：你们这是逼良为婿啊！

7、天蓬元帅：我是掌管天庭八万水军的天蓬大元帅，听清楚没有，不识数啊，八万、八万哪，你们识不识数啊！

8、孙悟空：它太粗太长了一些，好大好长好粗的好宝贝。

9、仙家：“不靠谱的都长三只眼”。

10、翠兰对话猪八戒：现在全村的人都知道你是猪！

11、牛魔王：不蒸馒头，我争这口气呀！

12、孙悟空：我见过含血喷人的，没见过含这么多血喷人的。

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1、一个病人对医生说他总爱说梦话。医生：“你结婚了吗？”病人：“没有”医生：“那没关系的，又不妨碍别人。”病人：“怎么不妨碍，我总是在办公室里说。”

2、我酒量有限，所以见到饭局就打怵。快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。”我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？”经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。”我脱口而出：“这次我保证是真的。”

3、那天晚上，在酒桌上，几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。老许说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”小刘说：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。”话音刚落，老梁站起身来，披上外套，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”

4、我们老板有一次感冒，嗓子疼。一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”大家巨汗，全停下来看了一眼老板。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”

5、单位又有一批人跳槽了，平时大家相处得都不错，他们临走时，大家都互赠礼物留念。一同事送我一猪脸靠垫，说：“这个送你了，以后你就睹物思人吧……”

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