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鲁迅说：真的设计师，敢于直面甲方、监理要求的变换，敢于正视施工条件的变革。 但丁：画自己的图，让别人施工去吧! 拿破仑：不想做总建筑师的设计师，不是好设计师。 阿基米德：给我一个意向，我能盖起一个小区。 毛泽东说：一个人画一回图并不难，难的是一辈子都画图，那才是最难最难的啊。 莎士比亚：用天正，还是用纯cad，这是个问题。 顾城：黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找加班时间。 王朔：我做设计我怕谁。 徐志摩：轻轻的我做完了方案，正如我轻轻的完成施工图。 艾青：为什么我的眼里饱含泪水?因为我晚上还要画节点。 脑白金：中秋国庆不放假，放假只放公务员
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女孩坐在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。[
1、女：你太没有男人味儿了。男：那是因为你最有男人味儿了。
2、男青年满面羞忸地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”女友不假思索地回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。”
3、女：“你和我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？”
4、女人：“恋爱的条件是什么？”男人：“男人、女人。”女人：“废话。”男人：“多谢你的提醒，还有一箩筐废话。”
5、古董商和记者同时追求张太太的女儿，女儿犹豫不决，张太太要女儿选择古董商。女儿问其究竟，张太太道：“因为古董商喜旧厌新，记者喜新厌旧。”
[1、当下最流行三大病症：强迫症、拖延症、选择困难症，直白点说就是贱、懒、穷。
2、IE浏览器都敢问你要不要把它设为默认浏览器，那你自己还不敢主动开口约妹子出去。
3、昨晚我遇到的事还真是奇了怪了。先是约了相亲的妹子没来，然后呢有个不认识的女人走进餐厅看了我两眼然后就走掉了，真是莫名其妙啊。
4、无论春夏秋冬，起床气已经成为父母子女亲情崩塌、同居情侣关系破裂、宿舍室友互相残杀的重要原因。倡议发起“嘘！让他睡吧”之千万不要叫醒熟睡中的人们活动，每一次安静地走开就有可能拯救一个家庭、挽回一段爱情、保住一条性命。没有都几点了还在睡觉，拉开窗帘了啊；啧啧，你看看这太阳都晒屁股了，赶紧起床，就没有伤害。
5、当被人问到“你怎么这么晚还没睡？”时，你可以无比酷炫地回答一句“这么晚还没睡的人没资格问我这个问题。”
6、一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手，男子坚称自己并未送花！------究竟是那个二货在坑爹的。
7、尊敬的同学：你的假期余额已不足，为了不影响你的上网时间，请你速回学校干掉校长，毒死班主任，杀掉所有代理老师，灭了门卫，砸烂摄像头，谢谢合作！
8、本学期可以分三个阶段过：第一阶段盼中秋，第二阶段等十一，第三阶段待圣诞、元旦，元旦结束可以收拾收拾准备回家见寒假先生啦……有目
