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天美影院永久vip入口在线观看完整版-BD超清完整版
时间:2024-07-05 03:31:11来源:BAIXIAOHUALIGOVNET责任编辑:矢吹梨花

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有一天,唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪,妖怪一出场就亮出来自己的绝活,二话不说,咣一拳将地上的石头的粉碎,悟空上去就是一棒子,把妖怪打翻在地。 唐僧

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‍‍‍不知怎么的,老婆得一种怪病:一去上班就犯困,回家了就手脚发软,皮肤对洗衣粉洗洁精敏感,晾衣服易染风寒,一做饭就说受不了油烟味儿。现在,病症越来越严重,怎么连女儿幼儿园作业也觉得难,不会做!哎‍‍‍!家里经济一般,不敢带她去看病,还是算了,过一天是一天吧。‍‍‍[

1、昨天公司大扫除,头说了句让我瞬间石化的命令:你把仙人球擦擦。。。。

2、本人出纳,今天下午同事拿了一万块的定金给我说是客户早上交的。我用点钞机过了一编发现多了二百块,这事同事也看到了。同事说这两百块钱反正客户也不知道,干脆每人一百算了。我说不行,得还给客户,做人要诚实啊什么的。。。这时同事发话了:其实,我是故意测试你的,你这个人不错。说完就把两百块抽走了。。。刚开始还没多想,现在想想他不是经理又不是老板,测试我干吗。

3、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道:“你不但迟到,而且还编造理由。你知道,我们是怎样对待说谎员工的吗?”职员慌忙地说:“知道,派他们到市场部去当推销员。”

4、晚上和同事们去吃烧烤,众人都坐下后,一个虎头头脑的服务员MM递过来一张菜单,同事把菜单翻来覆去看了两遍抬头向服务员MM问:“美女,你们这的烤鱼都有什么口味啊?”服务员MM眨了几下眼皮之后,一脸恭敬的说:“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”

5、三位女士在一起闲聊晒太阳的事。 一女:“我在照像馆暗室里工作,很少见阳光。” 另一个:“我是被人家包起来的,别说见阳光了!” 第三个:“我还好!在机关工作,只是手不能见光而已,因为我的手天天要暗箱操作!”

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1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉,肉店老板找到律师,怒问:“你是个律师,那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉,你该不该赔钱。”律师:“当然应该。不过,做为律师,我的咨询费是每次最低50元,你现在应该再付给我30元。”

2、粮店的老板想招个伙计,这天,有个小伙子前来应聘,老板问:“你会用手指算帐吗?”小伙子答:“会”老板:“两袋小麦怎么伸手指?”小伙子伸出一个小手指,一个无名指,说:“这样。”老板又问:“两袋大麦怎么伸手指?”小伙子伸出大拇指和食指,过了会儿又伸出中指。老板问:“你为什么要伸中指?”小伙子答:“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”

3、一个中年男子站在邮局的柜台边上,有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。一个姑娘忍不住走上前去,问他在干什么。“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”姑娘问:“那是为什么?”“我是一个离婚律师。”

4、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里,到集市上去卖。他背着走了一段,感觉很累,他想:“我要是把它们放出来赶着上集市,岂不是很轻松。”于是,他把鸡从笼里放出来,鸡马上四散乱跑,他拿起一根棍子,连追边喊:“这些该死的鸡,半夜里漆黑一片,你们能准时报晓,大白天的竟然不认识路。”

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