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家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧！？”[
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小明：大师你能帮我算算我什么能找到女朋友吗大师不说话，指了指地上的打气筒小明：大师你是想说要为自己打气，为自己加油就一定能找到是吗？大师摇了摇头说：不，我是想说你的女朋友注定一辈子都是充气的[
1、老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说：“掉水里了。”老师问：“怎么会掉水里呢？”他低着头说：“上厕所的时候不小心……”老师：“掉在厕所的水里了？”同学说：“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”
2、老师：为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941？学生：那是泰弋尔的手机号码。老师：那中间的线呢？学生：他不想透露全部个人信息！
3、晚上熄灯，都是主任踢门进来，说你们怎么还不灭？然后我们就闭灯。有一天铃响了，主任又破门而入，还没开口，一室友说：主任啊，你可来啦，等你老半天了，然后把灯灭了。
4、某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”
[1、英语课堂上，同学们不安静，老师不高兴了说“能不能像个人儿似的”舍友比较贫说“我是神”，这时从角落里飘出个声音“我是神父”，顿时大家就不淡定了。。。
2、课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”
3、高中数学老师告诉我们：“考试选择题不知道选什么的时候就选C。”底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说：“因为，C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺；乘三呢，又等于九，天长地久。这么好的选项放在这，不选它选谁？”
4、高考结果应该出来了吧，我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。
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