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一日，某悍妻骂老公：“你结婚前说你是一列火车，我相信了。想不到你他妈的是一列磁悬浮列车，又短又快。你别和我得瑟，你时时刻刻记住，我是你这辆列车的驾驶员！老娘叫你往哪你就往哪。不管你见多少人，能陪你到终点的就老娘一个人！你要敢在中途让我下车，我就让你撞车！你这辈子就老老实实在我这条轨道上趴着，你要是敢出轨我就让你卧轨，你心里要是有鬼，我就让你脱轨！不过话说回来了，就你这带着安全隐患的次等列车，过不了几年连趴在轨道上的力气也没有了吧！”[
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有人问唐僧师徒为什么能成功，唐僧：我上头有人！悟空：我有圈子！八戒：我有猴哥带！沙僧：我进了个好团队！龙马：我为什么能成功？不知道啊，被领导骑着骑着就成功了！[
用惊恐的眼光打量我我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。[
某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？” 他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？” “不是。” “枪声有多大？” “80-100分贝。” “那就是说会震的耳朵疼？” “是。” “在这个城市里打鸟犯不犯法？” “不犯。” “您确定那只鸟真的被打死啦？” “确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok” “ok，树上的鸟里有没有聋子？” “没有。” “有没有关在笼子里的？” “没有。” “边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？” “没有。” “有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？” “没有。” “算不算怀孕肚子里的小鸟？” “不算。” “打鸟的人眼有没有花？保证是十只？” “没有花，就十只。” 偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问。 “有没有傻的不怕死的？” “都怕死。” “会不会一枪打死两只？” “不会。” “所有的鸟都可以自由活动吗？” “完全可以。” “如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”[
