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我侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。”然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”[

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老公和我在一个公司，他是上级。。。今天早上起床后俩人在那斗嘴，我看他一边吹头一边哼歌，就说：你看你怎么那么二啊，哼的什么破歌，难听死了。然后人家回我一句：那是，不二能娶你吗，俗话说的好，没有最二只有更二，然后开始改词唱：老公最大啊老婆最二。。我看了他一眼，抱着睡衣就往被窝钻，然后说：老公，我不打不骂你，直接去睡觉了，公司你帮我请假吧。然后这二货就：嘿嘿嘿嘿嘿老婆我错了的各种哄。哼哼，和姐斗，小样，玩翻你[

1、小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯。

2、问：不愿意轻易和你发生关系的女孩子是不是很难得？答：非也，只能说明她对ATM机使用说明书读得透彻。

3、汉字真是博大精深啊！！高帅富：嫐！ 白富美：嬲！ 男屌丝：挊！ 女屌丝：窊！ 大龄女屌丝：窳！

4、问：好色能改吗？答：东方不败以前也有这个毛病，但是后来他没有了。

5、总有些人，碰都没碰过，就爱疯了；还有些人，爱都没爱过，就睡腻了！

6、岳母拿起毛衣针，在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字：“有房有车”。

7、自从我学会了降龙十八掌，才发现这个世界上根本没有龙。现在想想，还是打狗棍法比较实用。

8、你说你，想要搞，偏偏不带安全套，现在好，怀孕了，有了孩子你又不要。

9、吃货的想法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。

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1、我在一设计公司上班。某日，一女同事大声呼叫道：呀，断网了。经理，出来帮看看嘛。经理慢悠悠地出来，看了看女同事的机子，悠哉的说道：没事，只是网线借口坏了，帮你换条得了。之后经理找了一捆网线，扯出一条稍微长点的，开始接起来。另一个女同事看到就打趣说道：这根怎么那么长？ 经理得意的说道：那是，这根长得很。 这时我实在忍不住了，就贸贸然地憋出一句：长是够长了，就是细了点。

2、儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！！！

3、A：老同学，好久不见了，你的女朋友小丽还好吗？B：哈哈，她早就不是我的女朋友了！A：嗯，你早该这样了，在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢！B～脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：你NND，她现在是我老婆…

4、和男友第一次亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句：“当然要戴了，我可不想再怀孕！”

5、很有女人缘的男人叫全球通，很会花言巧语的男人叫神州行，情人很多的男人叫移动梦网，瞒着老婆出去鬼混的男人叫动感地带！

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