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1、丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的洗碗机，包装里附了一张意见调查表，其中有这么个问题：是什么原因促使您购买本产品？请选择一个答案打勾。1.电视广告；2.朋友介绍；3.经销商推荐。丈夫在调查表的空白处写道：唠叨！

2、妻子：“明天是我妈生日，你打算送什么礼物？”丈夫：“送几条香烟吧。”妻子：“你疯了？我妈根本不抽烟，你又不是不知道。”丈夫：“我知道啊，只是我每次去她那里，她光招呼我喝茶。”

3、一个人去看心理医生，他垂头丧气地说：“我出差一个月，前天发电报给我妻子说我就要回家了，可是当我今天上午打开家门，天呐，她竟然和一个陌生的男人躺在床上！”“不要这样悲观，”心理医生劝解道，“现在电报局的工作效率就是这么糟糕。”

4、一对夫妇一直想要一个孩子，却无法如愿。于是请求牧师为他们祈祷。牧师说：“我正好去罗马，我将在圣彼得大教堂为你们点一支长明的蜡烛，祈求上帝赐予你们孩子。”几年后，牧师从罗马回来。他去拜访这对夫妇，发现怀孕的妻子一人在家照顾两对双胞胎孩子。牧师高兴地说：“看来祈祷灵验了！不过，您丈夫去哪儿了？”妻子说：“他去了罗马，要敢快吹灭您点的那根蜡烛！”

5、小李走进老板的办公室。“老板，”他说，“我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要干，我的妻子需要我帮她打扫阁楼和车库，还需搬运一些重东西。”老板：“小李，你不知道我们现在正缺少人手吗！我不能批准你请假。”小李：“谢谢你老板，我就知道，这件事你会帮我的！”

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前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”　　服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”[

晚上公司开庆功会，突然停电了，于是买了一捆蜡烛接着开。开到一半，老板想起了什么，就问：“今天谁过生日？”一同事以为有好处可拿，就举手说：“老板，我过生日！”老板说：“好，等一下咱们开完会，你负责把所有的蜡烛吹灭！”[

1、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

2、假期时，生病也坚持去上网；上学时，打个喷嚏都觉得像癌症晚期~

3、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么……

4、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。。。。

5、终于想明白为什么一看书就头痛了，原来是密集恐惧症。。。

6、原来天下最厉害的攻击方式，就是用数学公式来侮辱对方，如：得了吧您这德性还冲我嚷嚷？身高常函数体重幂函数，站着是个五阶完全图躺着是个梅氏三角形，每年被您的脸吓死的人数能排个斐波那契，人生处处都失败广度堪比朗兰兹纲领深度像π一样永无止境，拉格朗日插值恒等式都换不出您光明的前程来……（我是看不懂）

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