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在家杀鸡，由于第一次杀，故掐着鸡的脖子，迟迟不敢下刀，颤栗踌躇良久，猛然发现那只鸡。。。。。。。竟然被我掐死了。[

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闺蜜特别逗比，给她空间设置了访问权限，问题是：你是？怎么问她都不告诉我，我尝试了无数次就是不对，只好哀求她，这逼贱贱的说：我的眼...闺蜜吵架在我家住几天，中午我回家看她睡觉了，就想逗逗她，就顺着小腿向上摸，还没有摸到大腿，闺蜜眼都没睁的说：死样，刚才不是满足了吗？怎么又想了？你老婆快回来了，还是等晚上她睡着你在来吧！....尼玛，我这发现了多么天大的秘密啊！和三个穿着超短裙的女同事一起打麻将，我在换了三次位置，放了三次炮，捡了三次麻将之后我决定不玩了，太特么没意思了，全是安全裤！[

1、父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！”孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？”

2、“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

3、母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？”“什么叫生了个反义词？”“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

4、母亲：“听说你们班今天改选了干部？” 女儿：“是呀，我们选了新的班长，老班长现在成了‘离休干部’了。”

5、妈妈告诉明明：“花儿死了就叫凋谢。”不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说：“爷爷凋谢了。”

6、女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了！”

7、小妹从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说：“是，老爸！”姐姐要手巾，她说：“是，老姐。”一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：“是，老婆！”

8、女儿：哎哟！妈妈，你踩到我的脚了。妈妈：没关系。 女儿：妈妈，你说得不对。应该你说“对不起”，我说“没关系”。

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有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了，身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说：「我上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫着：『啊！奇迹出现了！奇迹出现了！』，我转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水。」「哦？真是太巧了」第二男高音笑着说：「很巧的，当我在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指着我的身后叫着：『啊！奇迹！奇迹！』，我转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起我的手，由衷的赞美说：『太好了！你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子，要好的太多了』。[