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2、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐,可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。 “公寓里只有一扇门,”她小声地对售货员说,“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前,命令他:“跳!” “可是,太太,”售货员嗓音嘶哑了,“我们这是在第13层楼上。” “跳!”夫人再次下命令,“没时间讲迷信了!”

3、某人谈恋爱被女友甩了,便对朋友说:“难怪人家说天下最毒女人心,我现在完全认为女人是毒药,今后要离得远远的!” 可是过了不久,这人又谈起了恋爱,而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道:“你不是说女人是毒药吗?怎么又谈起来了?”这人回答说:“我也不知怎么搞的,自从上次失恋以后,我老是想服毒自杀!

4、一位夫人到画商那儿去买画,她挑来挑去,挑中了一幅静物画,画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问:“这幅要卖多少钱?”“50个美元,这可是非常便宜的了。”“可是,我前两天看见的一幅画,几乎和这幅一模一样,才卖25个美元。”“那它一定画得不如这幅好。”画商很

1、中午吃饭,我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我:这么多美女在你身边,你有什么感觉?我说:有种皇帝的感觉!女同事骄傲的说:这种感觉就对了!你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么?!我笑了:嗯,杨贵妃!

2、一天几个单身的朋友在讲收情书,一MM来了一句:“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹:“妹子,还是你的职业好。”MM补充:“没收的。”

3、上班玩游戏被老板捉住了。老板说:“你把这个给我关了”我就把游戏给关了。老板说:“你把这个给我删了!”。我敢快把那个快捷方式移到回收站里了。老板见了,大怒!吼道:“你以为我不懂是么!?这叫删了是么?清空回收站!”

4、同事小马家添了个孩子,起了个名叫马克。小欧家添了个千金,起了个名字叫欧媛(欧元)。同事小贾说:“你们两家孩子真是一个比一个值钱。”小马偷笑道:“小贾,给你家孩子改个名字吧,叫贾超(假钞)。”

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