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晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现，20元那一张是假的。[

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尊敬的亚足联主席哈曼阁下：

您好

本人李云龙，八路军第129师独立团团长。本来嘛，足球的事，不归咱老李管。现在不打仗了，我他娘的闲下来也就用当年编箩筐的本事编编鸟笼，周末的时候蹲花鸟市场图卖个好价钱。现在看病贵了，老伴又不在医院工作了，光靠那点退休金，不

1、有个躲债的人，偶尔有事要出门，他恐怕被债主看见，就顶了个偏的笆斗上街。有个债主认出他来，就用手指弹着笆斗说：“你什么时候还我的钱？”他怒答：“明天。”后天下起大雨，雨点打在笆斗上噼里啪啦地响，负债人以为又是债主敲打，慌忙回答说：“明天，明天，一概明天。”

2、一日，阿呆跟五位好友在饭馆喝酒，大醉而归，对老婆说：“今天有点怪。六个人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那个？”老婆又气又好笑，说：“那个人很可能是阿呆。”阿呆点点头道：“这个人名听起来熟的很，应该就是他！”

3、有个人只要没事，他就喜欢呆在床上。一天，有个朋友来访，他让妻子领朋友到他的卧室，妻子哼哼的说：你自己躺着，让客人站着，你怎么好意思呢？他想了想，点点头，说：这点到是没有想到，那你再铺一张床吧！

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1、保证书，保证书，保证以后不读书。

2、小时候表面欺负一个女孩子，其实私下是喜欢她；长大后表面喜欢一个女孩子，其实私下是想欺负她。

3、很多人的梦想和计划受挫，是由两个小问题导致的：早上起不来床，晚上下不了线。

4、去相亲，一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，那个女孩已经找人救了。

5、上得学堂，下得厨房，当得拳皇，混得流氓，胖得走样，仍然二得坚强！

6、吃蒜口臭，装蒜没朋友，可是蒜价还是那么高。

7、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。

8、有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”，有一种选择题叫“看上去都对”，有一种填空题叫“全都不会”，女同学们，碰到给重点的老师你就嫁了吧。

9、读大学你22岁开始失业，不读大学你18岁开始失业。 --大学的作用。

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