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有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获全胜！”对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”[
1、成功男人的背后，有个女人，这个女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。
2、恋爱时的花费，证明爱情“真实”；结婚后的开支，证明婚姻“无价”。
3、丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧！” 妻子：“那是当然，下午给你买一大袋洗衣粉吧！”
4、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。爱情仿佛打桥牌，全靠算计；婚姻仿佛打麻将，全靠运气。
5、对青春有三条建议：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。
6、敲门声最响的一定是收费的，敲门声最轻的一定是推销的。
7、追求姑娘用诗歌；记录蜜月用随笔；讽刺老婆用杂文。
8、名人的言论如果风趣，就会成为名言；如果枯燥，就会成为文献。
9、人家熬夜是为了搞科研攻关，我熬夜是为了打游戏闯关。
10、历史老师说：我上高中时你还是液体呢……
11、软件老师说：一些小朋友连婚都没有结，学什么项目管理！
[1、和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩，我把一个没有剥壳的花生仍进嘴里，然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来，对他说：“瞧，它在这儿呢。”儿子好奇而又惊叹的看着我，我说，你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里，一口吞到了肚子里。。。
2、侄儿说话很逗，我很爱和他聊天。那天，他神神秘秘的对我说：“叔叔，我要告诉你一个秘密。”“什么秘密，你说？”“爷爷说奶奶是空调器。”我：“是吗？”“奶奶总是在家里说冷静一点，别发火。”我：“还有呢？”“爸爸说，妈妈是个衣架，穿什么衣服都漂亮。妈妈说爸爸是基层工作者。”我疑惑的问：“你爸爸为什么是基层工作者啊？”“妈妈说爸爸只知道拿拖把拖地。”我问他：“那你在家里是什么？”他小声的对我说：“奶奶说我是一台排气扇，能给家里换换新鲜空气。”
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