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家里装修，昨天去看床，我看床骨架看着很细，就问销售员：“这床..结实吗？” 女孩拍着胸脯向我保证：“哥，我家的床你放心！像我这么高的，你领12个回去都睡不塌！”[

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阿凡提说：阿凡达算哪根葱啊？！阿凡达说：洋葱呗！

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阿凡达就是3D的钉子户打赢了开发商

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据说《阿凡达》在日本被译为《阿凡雅灭达》；在韩国被译为《阿凡斯密达》；据说在意大利《阿凡达芬奇》；在俄罗斯被译为《阿凡达夫斯基》；在香港被译为《阿凡达明一派》；在印度被译为《阿凡达三》……

一定得看最好的电影大片好莱乌阿凡达看就得看最牛逼的电影直接买第一排座位最少也得十兄弟去看什么风云呀，三枪呀，刺陵呀能不看的全给他别看电影院里面有汽水可乐爆米花院门口站一个超辣MM有人一进门儿，甭管人有事儿没事儿都得跟人家说may i help you sir一口地道的Chinese English倍儿有味儿电影院里设两队儿迎宾，人全用潘多拉的再弄一电子大屏，二十四小时播放（宣传片）就是一个字——看看上个把小时就得吐上半个小时儿旁边的人不是看阿凡达的就是看宣传片的你要说你看刺呀人家儿得把你踩死你说看一场这样的电影，得花多少钱我觉得怎么着也得要的五十人民币吧五十人民币？！那是成本一百人民币起你别嫌贵，还不打折你得研究看电影人的心理愿意掏五十人民币看的人根本不在乎多掏五十你知道什么叫追求大片吗？追求大片就是看什么都电影都看美国的，不看国产的所以，我们做电影大片的口号就是不求好看，但求票房

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1、从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪，可是他懒啊，所以懒得问，他就忍……后来有一天，他终于忍不住了，他就问这个学生：你为什么天天倒着进来啊？结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了：先生我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦！

2、—位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦初醒地说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌？后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。同学们我观察得对不对？”校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。

3、机械专业、电工专业及计算机专业学生开车旅行时，车突然坏了，三个人下车检查。机械专业学生：看来发动机出了点儿问题。电工专业学生：还有点儿漏电。两人同时看着计算机专业学生：你怎么看？计算机专业学生：小问题，死机了，重启下！

4、在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出1312年英国发生了什么事吗？”学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。”老师：“答得对。你接着往下说1317年又发生了什么事？”学生：“王子5岁了。”

5、小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。“小明，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”小明红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”

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1、一厨师在征婚启事上这样写到：本人善于调情！感情淡了我加点盐，感情苦了我加点糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色，香，味俱全！

2、法国鲁克到中国旅游，他想徒步逛逛这个城市，由于怕迷路，便一路上拿个笔记本一路上对按照路