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1、小陈是个摄影师,每年都给大学生拍毕业照。这天,他和朋友聊天,朋友问他:“现在大学生照相时,是不是还喊‘茄子’?”小陈说:“早不喊了,比如今年给理工学院毕业生照相时,那群男生都喊——‘娘子’。”朋友一听笑了,说:“如果是女生占多数,该不会喊‘汉子’吧?”小陈连连摇头:“女生多的学院有些喊‘银子’,有些喊‘房子’。”

2、结婚那夜,新娘笑着对新郎说:“看,老鼠在吃你们家的大米呢。”第二天早上,新娘醒来,看见老鼠又在吃大米,顺手丢过去一只鞋子:“该死的老鼠,竟敢吃我家的大米!”

3、年轻的律师第一次打官司就赢了,他回到家,对老律师父亲说道:“爸爸,你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧,连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师:“孩子,你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”

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1、某人去朋友家做客,中午吃饭时,朋友端上来一份花生,然后去拿豆腐,回后来发现花生吃完了。  然后朋友又去拿了份花生,结果发现豆腐吃完了。  朋友惊讶的问:“你吃那么快,不怕得病吗?”  这个人答:“已经病了,正准备去看医生。”  朋友:“什么病?”  他答:“最近食欲不好。”  2、一个人懒汉很穷,他几乎要把家里的东西都卖光了,这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。  一客气看了看他的罐子,道:“你这瓦罐是漏的。”  

懒汉道:“怎么可能,我在家一直用它装绵花,从来没漏过的。”  3、“老兄,听说你戒烟很有名气,还请赐教!”  “那里,那里,只不过略有心得。”  “你戒烟时难受吗?”  “一点也不难受,我一年可以戒百十次呢。”

  4、时间已到中午了,主人对客人装出一副为难的样子说:“真是抱歉!

寒舍无鱼无肉,不敢款待先生!”  客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是,他向主人借菜刀,说要杀掉自己骑来的马做菜。  主人问他:“您如何回去呢?”  客人答道:“你在鸡鸭中随便挑一只,给我骑着回去就行了。”

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1、一天, 米歇尔对奥巴马说:“老奥,最近见你怎么总是郁郁寡欢,茶不思,饭不想的?” 奥巴马带着疲惫的声音说道:“哎,叙利亚局势,伊朗核问题,恐怖主义,国

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